El día de mi muerte, cuando volví a abrir los ojos, no había nadie, ni nada, ni siquiera una realidad dando vueltas en el libro de opciones.

El día que mori,no llevaba ni un traje a medida, pero tampoco vestía harapiento. Llevaba puesto algo que no combinaba mucho, pero el sentido no tenia latidos, el gusto aun no se creaba (y hoy?).

De aquel día tengo muchos recuerdos, de como llegue a ese fin, como cree mi historia, en que me basaba cuando pocos me entendían. Recuerdo lo que hice, y el justificativo del estar aquí ahora, mirando todo desde otra perspectiva, más nítida tal vez, o quizás sea esta sanación del eterno descanso, y mi mente mas abierta, por estar un periodo en pausa, mas relajada, luego de unos cuantos cigarros, decodifica de otra manera, digamos mas abarcativa, y ahí es donde vas entendiendo todo a un nivel de velocidad, en el que solo escalas en alucinaciones.

La tarde que deje mi cuerpo, lo dejaron al azar, no sabían bien que hacer, tuve muchas dudas en la vida, esta era una, creo que lo cremaron, para que nadie vuelva a ocupar ese pequeño espacio, cuando no entienden, que solo es una armadura de guerra (oxidada), pero es descartable, eso vas a entender de este lado, cuando puedas ver solo la energía y los pensamientos. En esta era, estoy creando una nueva escafandra, pero con superpoderes de actitud.

Esa noche, cuando aterrice, alguien me ofreció algo de comer, me lo entrego y se me callo la propina, cuando la recogí y se la quise entregar, ya no había nadie. Ese momento, fue el de la reacción. Todo estaba claro. Me senté y comencé a desarrollar mi nuevo testamento.

Una vez le llame sobredosis, fue le final mas injusto y desteñido de todos. Fue lento y con pasión, mejor dicho con admiración. Con ganas de vivirlo nuevamente, pero no estar presente (ni en el instante de parecencia)

También escribí sobre aquella vez que me fui a dormir, y no desperté siendo yo. Fue aburrido, todo se me apareció de sorpresa, no me gusta cuando las cosas suceden en el momento justo, porque yo no lo pensé así

El mas oscuro fue el cuento de la soga, parecía todo tan diseñando, era una obra de arte ,todo muy surreal.  Las paredes hablaban y eran los viejos escombros, que me pedían que me siente a escuchar. Contaban una linda, pero corta historia, sobre amores no correspondidos, que luchaban con fuerza por encajar, mencionaba que las mujeres solo se enamoraban del amor y no del tipo con pasta de campeón. Todo era poco abarcativo,pero leal.

Alguien dijo, que hay que morir para renacer y dar de nuevo, para dar vuelta la hoja, y atacar con nuevas armas, para florecer hay que marchitar hasta el ultimo pétalo, arrancar de su raíz cuando no de mas y sembrar otra vez. Recoger lo que menos sirva, y dejar lo inservible para los momentos de sobra. A veces la vida no es fácil, pero se puede aprender a hacerla menos difícil. Pero para llegar a eso, hay que dormir en el barro.

Aquella vez, hace miles de años, cuando recién estaba comenzando a romper ladrillos con mi cabeza, de tanto tropezar y caer sobre esos muros, me hubieses dejado tirado, no me hubieses llenado de fuerzas alternas, cuando me viste enredado en...tre tantos cables, postrado en una cama de hielo, ahí me hubieses salvado, pero salvado de verdad, me hubieses llevado, o me hubieses cambiado la pagina, para esto me dejaste? Para eso me clavaste en este barro? Que te hice? Si no hago más que cuidar mis lógicas, no hago mas que intentar seguir al pie de las malditas letras todo lo que decís. Entiendo mucho, cuando apoyo mi cabeza en la mesa llena de ron desparramado, entiendo mucho, veo,leo,analiso y llego a la conclusión de porque merezco las cosas. Te digo un secreto, una vez me regalaron un libro de Charles Bukowski,en donde en su prologo daba la orden de(algo similar) “si no te sentiste nunca atropellado por un tren, y tu vida no llego a lo peor de todo, ni se te ocurra escribir”. Y me dije a mi mismo, si el precio de eso es llegar a plasmar tantas ideas, compro. Hoy me siento que soy un totalmente nada, y me arrepiento de haber pensado eso, quiero el rembolso de esos pensamientos, prefiero no escribir nunca mas, antes de sentirme tan poco. Quien me mando? Porque estoy acá? Este camino ya no lo quiero, no me gusta, no la siento, mi espalda cada día duele mas, y no se cuanto tiempo pueda llegar a soportar esto. Las noches son eternas, mas sabiendo que cuando esa eternidad pase, todo va a seguir siendo igual, la rutina de estar soportando el sol en la cara, tan duro como resaca, esperando con ansias las estrellas, con ningún fin, tratando de que las cosas se acomoden solas, cómo por arte de magia, otra gran mentira, y seguir esperando algo que no va a suceder. Seguir entendiendo que es el amor,seguir creyendo en el.
Cuando voy a aprender, que la vida no es como te la dibujan en las novelas, que la realidad no es lo que se lee en los cuentos, que el pozo donde cae Alicia es mentira, y que el único pozo que hay es pura depresión, cuando voy a dejar de ser un soñador, si tengo claro, que los sueños, son solo eso, por no decir pesadillas.
Cuando voy a dejar de vivir en algo que no existe, si nada es real. Ya esto es una tortura, ya no creo en la filosofía, ya no creo en la terapia, ya no creo en que vida es ver una flor crecer. Todo es tan triste, dicen que la vida es corta, pero no, es muy larga, y esa es nuestra condena, mi condena, tratar de ser alguien, en donde para serlo tenes que atravesar por mil obstáculos, tenes que crecer con golpes, porqué? Porque, es el peor regalo que me dieron, la oportunidad de estar.
Si volviera el tiempo a esos mil años atrás, y te viera otra vez en el periodo de anestesia, te diría NO, no quiero otra oportunidad, dame la llave de mi nuevo cuarto, y decime a que hora sale el tren, yo me voy a tus pagos señor dulce.
Digo basta para mi, y no para todos, ustedes hagan lo que quiera, ya no me quedan mas fichas por jugar, mis remos se partieron, mis garras se desafilaron y mi corazón se lo robo una princesa, con latidos y todo. Y yo no hice fuerza, porqué entonces ya no lo necesito, llévalo, no hace falta que me asaltes así siempre te pertenecio,solo tenias que venir a buscarlo,cuídalo,es frágil y se rompe con extrema facilidad.
Por suerte no puedo dormir, porqué sino te vería entre sueño y sueño, y pediría no abrir nunca mas los ojos.

Sueles dejarme solo, como una nube caída, perdida, caminando entre las calles desesperantes, angostas y agobiantes.

Soy la fiel imagen de la tristesa, con piernas cortas y saltos largos, tus palabras son de calibre 22 y perforan mi alma tantas veces, que  ya perdí la cuenta.

El reloj parece haber muerto, y sus ultimas palabras las dejo ocultas en un cajón de madera, y solo yo tengo la llave, pero tengo miedo que en la nota diga lo que pienso, que aquí lejos, el tiempo no avanzara jamás.

El banquete de la intemperie esta servido, siempre me dio escalofrió esa alfombra verde con la que te reciben en ese lugar frio, con cosquillas que te roban una sonrisa falsa, donde solo se toca el tema fracaso y las miradas no son a los ojos. Donde todas las mentiras desfilan sin piedad, y los abrazos son sin manos, los besos sin labios, y los sentidos están estáticos y mezclados.

Todos los momentos fotográficos vuelven al estilo retro, las caricias que quedaron en el vagón desprendido de aquel tren fantasma, los sueños de hadas de alas quebradas y una varita que convierte a príncipes en sapos y los hermosos corceles en calabazas con caras soberbias y arrugadas.

Cuando bajo al sótano, enciendo el foco que apenas alumbra, me siento y comienzo a reconstruir cada momento, con todos los detalles posibles, para preguntarme que falto, voy a romper los pocos cristales que le quedan a este corazón y luego a revolearlos. Dejando cada pedacito en distintos lugares, y quedarme con un trozo pequeño y enviártelo sin posdatas, para que en el momento que alguien intente recostruirlo,no pueda y todo quede en tus manos, en tu historia, en tu pasado, para que hagas lo que quieras con el, para que juegues o lo admires, para que lo cuides y lo traigas en el momento adecuado o para que no hagas nada.

Por mas que el sol salga a mi alrededor, en este bosque en penumbras no penetra la luz, las ramas  obstruyen todo contra ataque de los rayos y no los dejan entrar, mi vista ya se va acostumbrando a la tenue luz de las velas, los ruidos extraños son mis dulce compañía junto a  las lagrimas que ya raspan mi cara. Tengo que ser mas amigo de las derrotas, para que no me caigan de sorpresa y me avisen cuando piensen visitarme. Tengo que aprender a descifrar el mensaje oculto que traen las lágrimas cuando caen en mis manos y destiñen mi piel.

Mi mente esta muerta de tanto pensar, de tanto ver posibles imágenes que solo traen temor y dolor, quiere salir volando por la ventana y no volver hasta que su tormenta pare. Sus gritos se escuchan en toda la habitación, y no hay respuestas, el frio no deja analizar, y las puertas golpean tiemblan las paredes, vibran las ventanas paranoicas intentando abrirse, pero su barreta es tan fuerte, que solo logra astillar los vidrios.

Pero nada es tan sensillo, solo espero que la salida de este sitio sea mas alegre y no regresar jamás.