Nose si al final yo seré el mal. Acabar con el “esto” y el “aquello”, el “si” y el “no”.                                                                                     El mundo es imaginario, todo esta en nuestra percepción y la del YO que esta presente a medias, que sale cuando se lo incita, o cuando se lo empuja del otro lado del reflejo que reflejas.       No hay conclusión coherente y exacta (la hubo), ni verdades omniabarcativas,todo es irreal y en cierto punto esa es la única realidad, al menos la mía.                                                                          

       Yo veo como todo el paisaje que me rodea se va construyendo con cada paso que doy, si mi capacidad motriz me permitiera avanzar a mayor velocidad(una vez pude, y por eso entiendo),podría ver todo el infinito, todo el precipicio existente al no montarse la falsa escenografía, ese precipicio donde caeríamos y todo lo que hay del otro lado, todo lo que mi gemelo intento traer de aquellas excursiones ocultas, esas fotos que me muestra entre sueño, que me hacen sacudir la cabeza y aquella información vuela por mis oídos, dejándome las migas de la experiencia y tan solo plasmar los últimos segundos que recuerdo.                                                                                                          Tengo en mi agenda una foto sacada en ese lugar, al que siempre vuelvo y muchas veces planeo quedarme para no salir nunca mas de ahí (sabiduría).                                                                            

   Mi mente ya me esta jugando rudo, me  obsesiona, me hace pensar que si no actúo de cierta forma o si no cierro bien la cortina de mi ventana, algo va a pasar. A veces juego a la guerra con ella/el, pero el dolor de los azotes enviados como ondas es tan maravilloso que me asusta y me pongo bajo sus órdenes.                                                                                                                                 Cansado de buscarme en el espejo y no verme, en la oscuridad es imposible, pero con mucha luz es peor aun. Quizás tenga que ver con mi falta de filtro, mi falta de “punto medio”.                     

    Estoy embarcando demasiada información para ese viaje que esta por venir.                              

       Te sentas a pensar quien sos realmente? Podes resolver esa hipótesis? Porque ya nadie me pregunta que quiero ser cuando sea grande? Donde quedaron esos sueños de parques? Los llantos  desgarradores, que te tiran mientras vos intentas sostenerte de esa botella vacia,a punto de estallar?. Cada vez que das el portazo y desfilas hacia la salida de mi cuerpo, me dejas sin oxigeno, y ya casi no tengo reservas, no tengo ideas, las cartas están jugadas y ninguna tiene valor.          

Quiero volver al punto de partida, donde empecé a aprender todo, se que no fue desde chico, porqué a penas recuerdo esos momentos, empiezo a creer que jamás existió y que fue otra parte de algún cuento de los tantos que deje por la mitad, porque ya me habían explicado demasiado y el desenlace ya lo había imaginado, hasta archivarlo.                                                                             

  Soy tan cliché, que todos los personajes que veo tienen algo mio, es muy triste, o quizás yo soy el que los arma para mostrarme en cada uno de sus episodios, algo que en ese momento necesite saber o aprender o VER (aunque la definición de ver, la vamos a aprender mas adelante, esto que hacemos no es “ver”, ni siquiera estamos cerca de intentarlo)

Siento que mi realidad es estar encerrado entre cuatro pequeñas paredes, contándole historias al aire, que se ahoga y quiere quedarse sin esencia al escucharme…(nose si al final yo seré el mal)