CATARSIS

Seguramente debes pensar que soy un pendejo pelotudo,un cagon, lo que quieras,me dijiste ya tantas cosas que no se con cual quedarme.No tengo excusa,soy un tipo que no se quiere mucho a si mismo,quizas ya te habras dado cuenta,si me leiste alguna vez en el blog,soy pura oscuridad,y veo todo mal,todo el tiempo, mas que mal, veo realidades distintas al resto, no por esto soy raro, o si, creo que todos tienen distintos puntos de viste de la vida. la mia es oscura, yo soy un tipo oscuro y soy un tipo que la energia positiva le dura poco tiempo,viene y se va,viene y se va y que necesita baldazos de eso para que le dure mas..Una de las primeras cosas que me dijiste en nuestro corto tiempo juntos, fue "te voy a contagiar mi paz interior" y fue lo mas dulce que me dijeron alguna vez,o al menos en este ultimo gran tiempo.eso vale mas que un te quiero o alguna de esas cursilerias tipicas,creo que por eso no las usas,porque vos no sos como cualquier persona, vos sos algo especial.y sos tan positiva,sos tan "irreal", en el buen sentido, siento que esto era tan perfecto (al menos para mi) que en cualquier momento tenia que despertar, no pude sostener tanta perfeccion.Estoy abriendo mi corazon,mal que mal,a pesar de lo poco que creo en mi,no me concidero una mala persona,solo concidero que soy un ser con algun tipo de misión en este espacio,y espero entenderla y cumplirla rapido,e irme. Me encuentro en un momento de cambio,que me estan atormentando,y voy saltando de derrota en derrota,sin ningun triunfo cerca, lo unico lindo que tenia era el mometo que te veia y ya ni eso tengo, me levantaba contento sabiendo que a las 8 y monedas había una calabaza en mi puerta...Ya me niego hablar de amor,despues de haber fracasado algunas veces y deprimirme,y por ponerle un nombre,estoy como enamorado de vos,o me encantas, o nose, aun hoy, con vos en tu casa,leyendome y puteando, o quizas ni importandote ni una palabra de lo que te digo, o quizas no creyendome porq a las palabras se la lleva el viento(aunq lo único que hago siempre es escribir)creo que todo lo que me pasa en la cabeza me esta repercutiendo en el cuerpo, son palabras de mi psicóloga,(la otra no quiere mas que medicarme),por mas que no te gusten,algo saben, nose quizas estoy tratando de comprender muchas cosas, y teniendo una vision mas amplia de la vida y por eso estoy tan expuesto a contaminarme, me cuesta levantarme,ya ni a correr puedo salir porque me siento debil,se me revienta el oído(infarto),me tropiezo en la calle,rompo celulares,quemo antenas, en fin.

No se porque actuo encontra de mis sentimientos y no salgo corriendo a tu casa a buscarte y pedirte que por favor me des otra oportunidad,de demostrarte que realmente soy ese pibe que logro "conquistarte a medias" que soy todo lo que digo, en verdad me siento angustiado, tengo una piedra en mi garganta que ya me es insoportable.

Solo estoy siendo precavido, te dije mil veces que era una persona debil,y mas que nada me estaba refieriendo a mi auto estima, al punto tal,que no puedo creer que siendo tan hermosa e inteligente,te fijes en mi, estos 4 meses,estuve pleno,por decirlo de una manera, senti que tu aparición fue un cambio en mi,que las cosas aparecen en el momento justo por algo,y sobre todo las personas, compañeras de camino,que te enseñan, y vos a mi me levantaste totalmente por el aire. y le tengo totalmente temor a que me cortes las alas, de hecho,ya lo hiciste(con mi culpa,aunq nos fuimos desencontrando por distintos motivos, quizas si la semana pasada vos te rendias y yo iba auqel miercoles,todo cambiaba,pero paso,y el viernes nos malentendimos y el sabado dormi).vos me fuiste leyendo enseguida, me dijiste algo asi como que necesito que alguien me sostenga o me empuje nose, y eso es lo q detesto, yo no quiero hacerte mal,me gustaria tener tu seguridad, me gustaria que se cumpla tu dicho de contagiarme y no solo tu paz interior,eso se busca solo,pero siempre se necesita de indicios y vos apareciste en toda esta transición, y ahora siento que te perdi y seguramente lo voy a lamentar durante mucho tiempo, porque me sentía completo con vos, ya te lo dije hace unas semanas, me enamore, ame o eso creo, pero siempre por hacer cosas por los de mas, y esas personas quizas me amaban,o querian o admiraban,porq yo solo les daba lo que me pedian,yo solo les daba comodidad y nada mas, y yo? y mis gustos? mis actividades? mis obligaciones o pensamientos o pasatiempos y objetivos? YO? a un segundo plano. y eso lo hago con todos, no me importa si me pasa algo malo o no quiero algo, mientras el otro reciba ya esta, y a la larga me termina quemando eso, porqué exploto y cuando hago algo para mi esta mal y me lo recrimino todo el tiempo como si me estuviese faltando el respeto a mi mismo,por hacer algo para mi y nada mas que para mi…y con vos fue totalmente diferente,porq fui yo 100x100, y a vos te gusto eso,al menos eso parecía, y nunca necesite ser otra cosa mas que yo,y era todo un ida y vuelta, y derepente, todo lo que me gustaba,a vos te gusta tambien, la manera de hablar,la manera de tener sexo desenfrenado en cualquier parte,en ver la aceptación de la gente,la manera en que me aconsejas(a veces),en que me apoyas,la forma en que me recibias, todo, toda esa perfeccion que asusta.

Tan difícil es vernos asi,a veces tenemos el 30 porciento del poder, y en segundos llegamos al 200 por ciento, damos mas de lo que podemos y nos agotamos hasta estallar. Los gritos ya rajan las paredes, los vecinos ya no saben con que munición tirarme, el auto del terror, intenta chocar y suicidarnos, ya ni siquiera tiene ganas de arrancar... pero el imán, sigue con ese magnetismo como si la realidad fuera el cuento, y el cuento solo un reflejo, algo que nunca debió ser escrito, porque ya estaba siendo vivido, ya de tanto escribir, me maree y nose si leo lo que vivió escribo lo que deseo, mis sentimientos no me dejan ver,las pastillas para bajar ya caducaron y solo me patean el estomago y me dejan en el limite del ensueño, hasta dejarme ciego, ya no oigo, mas que el goteo de la sangre...hasta cuando vamos a tirar de la cuerda, tan fácil es escribir, y tan difícil vivir, a veces siento vivir la ficción, porque solo ahí sale todo bien,por eso no puedo diferenciarme,por eso tengo un nombre distinto cada día me veo en distintos papeles, perdi mi “tottem”,aprendí a no diferenciar entre los deseos, los sueños, mis cuentos,la que te cuentan, los relatos del señor de la esquina y lo que se ve tras es el humo. Solo se lo que mi corazón dicta tras los latidos y el golpe que recibe mi mente, por momentos se ponen de acuerdo y es ahí cuando salgo a correr para que no caigas otra vez. No quiero tu paz, quiero tu perfección y seguridad, para creer lo que soy,porque ya me tengo cansado y no entiendo sobre rendirse.

Gracias Dan... a vos. y vamos para delante.