Ya sabes porque

Una noche me encontré en una ruta solitaria,
de todo esto, déjame contarte, que fue hace muchos años,
de hecho, nose si fue en aquella vida, en la que fui un feliz soñador veedor de imágenes innombrables.
De repente comencé a sentir mucho sueño y la vista empezó a abandonarme.
En ese momento busque el hotel más cercano de la soledad que abrazaba
a esa parte del camino.
Los dueños de ese lugar me vieron volar, de esto me entere a la segunda mañana de haber estado ahí.
El punto es, que  cuando me recosté en el cómodo colchón, me perdí  durmiendo unos cuantos pares de minutos, hasta despertar exaltado.
Soñé con una bomba.
No cualquier bomba, era una bomba debajo de mi cama, amenazando con toda esa ruta
hermosa pero desierta, sin arboles ni flores,
sin gente alrededor,
ni la luz de la luna la alumbraba.
Amenazando con mi objetivo, con mi destino, con todo lo que me rodeaba en otro momento.
El tic tac de la bomba me aterraba, no me dejaba despertar.
Era un sonido mágico y a la vez macabro,
un sonido “acabador de vidas”
un sonido que presagiaba el fin de todo, sin amenaza previa.
Un fin tan simple y cotidiano como eso. Un final
como un efecto placebo al descubierto.
Como un mundo sin música.
Un fin, como el que poseen los cuentos que te enamoran en el primer renglón.
Como descubrirle las mentiras a un mango.
Como el del hombre contra la naturaleza (aunque este no es un buen final, o si, lo complejo de este es que el hombre seria añicos en cuestión de segundos).
La cuestión, nuevamente, es que mientras intentaba despertarme de el
para intentar desactivarla, me era imposible.
La oscuridad que siempre me acompaña, no me dejaba ver,
esta vez era inevitable vencerla.
Me encontraba con los ojos tapados, amordazado
la desesperación me invadía por completo,
los pies no se movían ni mandándole una ejecución directa.
Los brazos estaban pegados con un pegamento de rico aroma, pero que quemaba por dentro.
Las estrellas estaban, siempre están las estrellas, eso es algo que nunca podre comprender.
Las estrellas me llevaron instantáneamente a crear un cielo azul,
que de apoco se me venia encima,
no soy un buen creador de imágenes, aunque tengo las herramientas, aun no las se explotar.
Por ende este cielo se destruiría en segundos.
En realidad fue lo que pasó.
Cuando el cielo llego a su fin reaccione.
Me desperté con un grito abrumador.
El teléfono de la habitación comenzó a sonar, pero lo deje pasar.
Seguramente no vendrían buenas noticias del otro lado.
Nunca un llamado esperado traer algo bueno.
Corrí hacia el baño, el cuarto era chico y de color rojo, pero acogedor.
Me lave la cara empapando todo mi cuerpo,
abrí mis ojos mas de la cuenta, tanto que uno de ellos se salió para fuera hasta caer en mi mano.
Eso es costumbre en mí, por lo tanto lo recogí y lo puse en su lugar hasta entender que estaba pasando.
Luego de secarme me acerque a la cama, levante la frazada pesada
y ahí estaba,
La misma bomba, negra y con los minutos contados.
Ya no había forma de despertar de la realidad,
es una costumbre que tenemos, la de sentirnos en peligro y desear de que todo sea un sueño,
pero eso ya había pasado.
Ya me había despertado una vez.
Mi primera reacción fue pensar que vuelta le darías vos para salir de esta.
Pero eso no me sirvió demasiado… estaba solo.
La bomba estalló, sin darme mas posibilidades de las que tuve.
Los aviones pasan a menudo por tu balcón, y en ese momento hay que tener bien en claro a cual pertenece tu pasaje.
Yo no lo supe, jamás fui de prever situaciones,
y el pasaje nunca lo conejeé.
La bomba estalló y se llevo todo,
excepto mis lágrimas.
No descifré el mensaje, pero mi reacción fue sentarme y apoyarme contra la cama,
y esperar que lo inevitable me absorba.
El día que páse esto de verdad, voy a estar preparado.
En mis libros hay una fecha, la cual pienso respetar.
En ese lugar, la bomba va a tener la misma cantidad de minutos
pero yo tendré las respuestas a los segundos.
Y venceré
Triunfare
y luego me seguirán sin esperar nada.
Seré un sobreviviente,
y las verdades seguirán siendo simples verdades que rodean una mentira.
Las mentiras seguirán lastimando
y el poder seguirá siendo la peor adicción.
La bomba explotó, pero fue solo un aviso de lo que va a derrumbarse mañana.

Vieja charla con mi Bastón

Y aquí comienza el final.

Me encuentro con un sueño desteñido, un arma y un whisky. ¿Que agarrar primero para que sea un buen relato? Suponiendo que hay que seguir las reglas de esta absurda vida, el arma tendría que ser la ultima opción, pero no descartarla (suponiendo).
las agujas del reloj se ven obligadas a comenzar a caminar por toda la casa, estirar sus patas y aprender a no detenerse.
Anoche un viejo millonario se me cruzo, y me ofreció toda su fortuna a cambio de mi edad. Lo mire de reojo, pero como no tenia nada que valga la pena, seguí mi rumbo sin norte.
esa noche, si fue la primer opción el arma (casi siempre es la primera).
Es sorprendente como las lágrimas empiezan a salir solas, ni te avisan de su llegada, vienen se sientan en tu cara y se quedan un rato largo.
Hoy consultando con mi bastón, que de tanto consultarlo, ose cuantos consejos le queden por dar, le dije que lo mas conveniente era dejar de escribir, porque en cada uno de los textos, vos pasabas caminando tranquila, sin temor a las barreras, entonces decidí no escribir porque de esa forma no te iba a ver mas, que en definitiva es la única opción que tengo. Pero Él me dijo que no toque nada, que lo mejor que podía hacer es seguir con esto, que acá empezaba otra parte de mis relatos, donde empiezo a ser un verdadero autor, quizás lo mejor es que seas un personaje mas, quizás el protagonista de todo, o quien aparece por detrás de un muro y seas la bomba que acaba con todo.
Pero que tenias que estar.
No por una obligación, sino por ser lo único que hay en mi mente,
algún día va a llegar el punto final, y ahí se vera como continuar con todo esto.
Entonces comencé a manejar bajo la lluvia con mi descapotable,
protegí a mi mono,
lo escondí cuando paso el amor de su vida, la reconocí por su pelo y por las luces que marcaban sus miradas.
No era aconsejable que el la viera en ese momento,
porque yo ya no puedo responder por el (ni por mi),
él se dio cuenta de todo, yo también estaba enamorado de ella, era el único defecto de nuestra amistad, entonces enojado, me lo agradeció.
El bastón también me dijo que, en el aquí y ahora, amar a alguien para siempre, es simplemente sufrir, y sufrir queriendo.
Eso sirve para una buena historia de amor, pero no es aconsejable vivirlo.
Me preguntó… ¿ si caes en el medio del mar y comenzaras a hundirte por no querer nadar, de quien es la culpa? Tan iluso como siempre, respondí que la culpa era del mar, absolutamente.

¿Por qué Georgia?

¿Dónde esta la inocencia de las personas?
¿Cuánto recibieron a cambio por entregarla, hasta quedarse sin una gota de?
Que lejos quedaron esas tardes,
en donde se charlaba a medida que el sol iba cayendo atrás de la fábrica abandonada.
Esa fábrica en donde nos trepábamos al techo para ver que había dentro de ese pequeño lugar,
¿Por qué ya no se juega más a las escondidas por la noche?
Las mentes van colapsando, cada vez veo mas personas caminando hablando solas,
entendiendo que la sociedad es lo malo, creando nuevos espacios de entretenimiento
donde nadie entra a molestar.
No existen más los valientes,
hoy cualquiera se enoja y desfunda un arma ilegal para enfrentarte.
Los niños necesitan más talleres de creatividad.
Necesitamos mas personas como él, como yo y como vos que estas perdiendo segundos en leer estos pobres y tristes renglones.
De alguna manera u otra vamos a demostrar que el hombre, puede compartir algo con otros, sin llegar a formar una amistad, una familia pero sentir amor,
sobre todo amor.
Hay una parte de mi vida que me la perdí,
como si me hubiesen dormido un determinado periodo de tiempo, y me lanzaron a “esto” con una carta cerrada y sellada, que cuando la abrí decía “malvenido, arréglatela como puedas”.
Y la verdad triste y oscura, es que no tengo ni la más puta idea como arreglármela, pero lo hago, de alguna manera lo hago.
De alguna manera camino, sobrevivo,
sobre todo por el amor.
No veo una luz al final del túnel, hoy no.
No veo ninguna señal de alguien enseñándome como hacer las cosas, ya no.
Ya nadie habla de Revolución, como lo hacia Johnn,George y los otros dos.
A nadie le importa que pensas,la selva cada vez esta mas fuerte en el asfalto, y eso me genera mucho miedo, aun mas que las veces que me quedo solo a oscuras al apagar todas las luces que me alumbran.
Aun más que escuchar gritos en el silencio.
¿Donde vamos a quedar?
Sé que nos estamos equivocando de camino, pero acá planto mi bandera,
“SE” están equivocando de camino, yo no.
Y no es lavarse las manos, es entender, comprender sin saber, no importa saber, pero si importa y mucho entender lo que se esta haciendo y viviendo.
Entender que para esto ni Dios se hubiese creado a él mismo.
Platon (creo que era el) hablo de dos mundos, bueno, ¿dónde esta el otro?.
Lo estoy buscando desde que me levanto, hasta que me vuelvo a levantar.
Quiero salir de acá, no importa si es rápido
pero quiero encontrar ese portal mágico que me devuelva al lugar en donde las cosas son como las planeadas al principio.
Yo también quiero ser arquitecto de mi vida y sin ingenieros que me digan que se puede y que no hacer en este suelo.
No necesito volar,
no necesito ser invisible,
ni controlar los pensamientos, esos poderes me los guardo para algún personaje de algún cuento de héroes que jamás voy a escribir.
Quiero ser lo mas irreal posible y vivir una vida ficticia, que solo esté en mi cabeza y de los que yo quiera que estén en ella.

Un niño de barba

Hoy me levante con ganas de aprender algo más.
Me levante más temprano que de costumbre.
Encendí mi máquina (aun soy un humano común),te leí y releí,
hasta intentar comprender lo que vos comprendes.
A la única conclusión que llegue es lo mediocre que soy, 
sobretodo por, a esta altura de los días, querer ser otra persona, querer ser vos.
Vi la culpa de la que hablas, y también recorrió todo mi cuarto y luego me empujo del sillón y se sentó, me hizo arrodillar y pedirle perdón, por algo que hice y voy a hacer más tarde.
Me hizo pagar por todas mis vidas posteriores y todavía no puedo sacarme las manchas oscuras que dejo en mi cuerpo desde ya muchos años,
o muchas vidas,
o ayer.
Creo haber mentido un par de veces, para poder seguir en una realidad que se va descolorando,
Miento en no creérmela,
la verdad es que a veces (siempre)
pienso que voy a ser alguien importante,
con una Revolución bajo el brazo,
Y no una Revolución de las que todos los héroes venden,
una Revolución interna, en la que no voy a necesitar aliados,
Revolución mental, natural.
Pero luego escucho a mi viejo y lloro,
mi pecho se contrae, y me voy corriendo a mi pozo imaginario en donde me gustar estar,
en donde no tengo señal,
Es fácil entrar, pero se me complica la salida.
No lloro ni tiemblo por él,
tiemblo por mí,
Porque no voy a poder superar nunca ese día.
Pero otra vez abrí tus páginas y te estoy prestando atención.
Varios momentos paso pensando
que habrá dentro de tu cabeza,
Te pregunte en el bondi,si ser como vos se aprende o ya se nace así.
A mi entender, lo puedo aprender (no todo).
Como puedo aprender a ser como mi viejo, pero seguramente algo sucio.
Si logro ser como los dos,
lograría ser yo,
y al ser yo,
ya no habría fin del mundo,
o al menos viajaría por el tiempo sin parar,
hasta perderme en algún sitio sin retorno,
del otro lado del espejo,
o acá.
Todavía estoy pensando la última pregunta que me hiciste,
¿Que estas buscando del otro lado?.
Creo tener muchas respuestas para eso,
Pero hoy prefiero seguir buscando.
La búsqueda es lo más importante, y espero colapsar,
habiendo entendido solo una cuarta parte de todo.
Salud.

El país de ninguna maravilla

Este soy yo.
Mi historia me la dio un viejo gitano
una noche de desolación,
donde yo ya no tenía más por ofrecer, tan solo un mal consejo.
Esto soy,
y lo demás también.
Puedo ser lo que vos y yo querramos,
en el lugar que inventemos,
Nunca me importo elegir el paisaje,
pero siempre exijo un mar.
Tengo el poder
de ingresar por la puerta trasera de tus sueños y modificar todo a mi favor,
crear sin límites,
volar si es necesario
o luchar contra alguna vieja pesadilla escondida en algún rincón de tu inconsciente,
esa que te atormenta por las noches
y te hace saltar por dos segundos,
momento en el que ya no recordas porque el corazón te late tan fuerte,
pero el sabor a terror sigue clavado en tu boca.
Te vi llorar, también reír
pero sobre todo llorar.
Te vi saltar en el pasto,
andar en una bicicleta alucinando,
sin diamantes ni cielo,
pero mirando colores increíbles que estaban escondidos en uno de los baúles de tu cabeza,
y sintiendo como el viento te acaricia con fuerza aliviándote realmente.
Esos instantes parecen eternos en ese estado.
Es el único lugar donde el tiempo no existe, ni fue creado por el hombre,
no tiene sentido ni lugar y hay muchas figuras sin definir
¿Percibiste con que pasión amas estando
solo en una plaza desierta,
extrañándola al compás del sonido que emite la ceniza del tabaco cuando consume su envoltura?
¿Corriste tan fuerte, tan rápido, con tanto miedo e indignación, que perdiste la noción de tu camino amarillo?
Y sin recordar a donde ibas tan a prisa, no te detenes a pensar.
Lo que no me mata, me come por dentro con paciencia, pero no me hace mas fuerte sin dudas.
¿Bajo que luz te ocultas cuando el mundo oscurece?
¿En cual de tus árboles favoritos vas a llorar, cuando tu habitación ya no te soporta?
¿Cual de todas las vidas que viste elegís?
¿Por qué en todos los textos de este escritor hay tantas preguntas que no llevan a ningún lugar y que nadie se pondrá a pensar jamás?

Las pantallas suelen apagarse con el correr de la proyección,
de vez en cuando logro salir de mi cuerpo y me veo, me inspecciono e intento jugar al director tratando de decirme como moverme detrás de una cámara, pero no logro escucharme.

Vine a descubrir que son los sueños,
a demostrar que hay mas naturaleza por sentir y vivir,
Que realmente hay placer en lugares que aun no fueron descubiertos,
pero placer de verdad,
parecidos a esos silencios que se producen entre las montañas
cuando las estrellas ya están bien sumergidas en el cielo oscuro y ningún rastro de sociedad hay a tu alrededor.
¿Logras sentirlo?
¿Logras imaginarte ahí,
Con los ojos entre cerrados,
prestando atención a todo,
abrazando a la Tierra, Contagiándote del dolor que siente?

Una vez soñaron que escapaba hacia el país de las maravillas,
sin saber que era mi libro favorito.
Lo que surge en los sueños no es mera coincidencia,
Algún día voy a lograr ser consciente en uno de ellos
y ver que hay en el sótano.
Como pasa en este sueño de hoy,
estar acá, sin saber realmente si existimos o no,
si somos seres imaginarios,
si no somos producto de la pesadilla,
de alguien que deseaba ver como es la vida en sociedad y le salió mal toda su creación.
Solo espero que el (o ella) no despierte,
porque de ese modo todos desapareceríamos,
Y yo...no podría volver a verte (ni imaginarte)

Una charla de bondi

¿Hacia donde estarán yendo tan lentos mis sentidos?
¿Por qué estoy recorriendo este camino?
¿Sera esto lo que elegí ser antes de ser?
¿Sera lo que me toco, lo que llaman "destino"?
¿Sera mi camino de las sombras?
¿O la manera en que decidió crearme desde el cielo?
Tal vez en realidad soy producto del sueño de algún vagabundo.
O las sobras de alguien que se quedo con ganas de ver más.
Seguro llegare tarde al viaje en tren, del cual saque pasaje hace tiempo sin recordarlo.
Un viaje a las montañas que nunca aprecie.
Un lugar donde ya viví lo que sentiré.
Donde me espera una cabaña de madera gastada y rojiza y una pipa dentro de ella, apoyada sobre la chimenea encendida.
Hay olor a café por todas las salas,
la luz del amanecer acaricia mis lágrimas,
el grito de los cuervos por la noche,
esperando verme morir de rodillas, para luego alimentarse de mí (sin piedad).
Pilas de cuadernos con historias que nunca verán la luz de nadie,
apoyados sobre la mesa ratona con patas hecha de libros con olor a encierro y un espejo como soporte,
para que cada vez que tome mi copa de vino nocturno, pueda entablar una conversación con alguna parte de mi imaginación.
El amor de mi vida sigue teniendo ojos claros y me visita por las tardes,
siempre le gustaron las tardes,
y ya no me alumbra por las noches,
supere todos mis miedos.
Las flores crecen casi tan altas como mis rodillas y adornan a la soledad.
Los árboles me agradecen su existencia devolviéndome el oxígeno que malgaste en mi juventud.
La lluvia predomina los días,
siempre me pareció algo extraordinario ver el agua caer sobre la tierra, dándole la vida que nosotros le quitamos a diario.
¿Mis hijos?
Eso hasta hoy es uno de los misterios que me da miedo revelar.
En la puerta de la cabaña hay un tronco que utilizo como banco, de vez en cuando escribo algunas líneas con sabor a desgano.
Escribo cuentos que no tienen principio, pero contienen finales que causarían escalofríos (lástima que ya nadie los lee)
En la cabaña mi pasatiempo ya no son mas los oscuros textos,
ya no tengo un futuro que imaginar,
logre viajar por varios lugares y "lugares".
Solo me detengo a observar,
Y en eso si soy realmente bueno,
Recuerdo varios momentos haberme sentido un holograma

Se que a pesar de nunca haber existido,
si me dieran por muerto,
tengo un pasado que retumbara fuerte
y hasta creerán haberme visto o entablado alguna conversación conmigo.

¿Sera esta mi verdad?
¿Alguien querrá ser como yo?
Así como quise ser otros diseños?

Calesita

Una vuelta más.
Me mareo en cada intersección, pero sigo sin piedad de mí.
Los lamentos de los demás son nada al lado de mi oscuridad.

Mi ánimo es una grúa constante, intentando levantar de mi piel las huellas del terror.
No me señalan con el dedo pero me miran de reojo con resignación.
Algunos logran admirarme sin entender que es lo que muestro.
Sueño por las tardes, ser un esquizofrénico hablando conmigo mismo,
creo ser el único en esta puta realidad que puede entenderme.
Eso me entristece y me alegra al mismo tiempo, porque sé que soy capaz
de crear un mundo para mí, con muchos personajes hablándome en silencio, gritándome al odio
que están a mi lado para ayudarme a seguir cayendo y no tocar fondo jamás.
Un mundo en donde siempre creces doblado.
Ya tengo idealizado el final de esa vida, el fin de mi era.
Tiene las horas contadas pero no las voy a revelar porque aun tengo un entorno a quien me debo.
Hay plantas, una huerta y animales corriendo antes de ser comidos,
será una guerra constante en la cual no usare ninguna especie de arma. Aplicare la ley de la selva, la ley del más fuerte y que pase lo que tenga que pasar,
¿o no crecimos con ese insólito pensamiento?
Voy a crear un cuartel en donde no podre ser observado como ahora.
Un lugar en donde mis pensamientos sean libres y ajenos.
Un lugar donde las pancartas son respetadas y no hay censura, porque lo que no quiero oír ni ver, será escrito por alguno de estos personajes que te mencione hace cuatro segundos, que intentara mantener latente todos mis errores, miedos y culpas, para mostrarme que aunque este volando, todavía (siempre) tengo mucho por modificar.

Un viaje al norte

Es una especie de final,
No el programado ni el esperado.
No hay túnel,ni la luz que predicaron durante la estadía aquí.
Nadie del otro lado me aguarda,
al menos por ahora ,deje a todos atrás y seguramente sea yo quien los espere sentados en algún banco fumando,de seguro alguna plaza verde y ventosa tiene que haber.
Se escuchan ruidos y voces que reconozco de forma distorsionada.
Pero aun estoy ciego,
aun sostengo en mis manos el miedo al cierre eterno de mis ideas.
Recuerdo,mientras viajo en ese bondi que me lleva a ningun lugar, una charla importante que tuve hace tiempo.
En donde entendí muchas cosas,las cuales me fueron llevando de a poco hacia este no lugar.
Recuerdo un sueño oscuro y repetitivo(uno de mis preferidos),en el que una persona se obsesiona con una historia mía,a punto tal de torturarme como sucede en "Misery",para que escriba una nueva versión en la que la protagonista no muere.
Mirando por el vidrio trasero,veo un grupo de niños jugando,
no tiene el color usual de los recuerdos,
esa imagen tiene aroma a un deseo pendiente a la cual ya no lo corre el reloj para cumplirlo.
Del mismo color y olor es la foto que tengo guardada en mi billetera ,donde soy un hombre viejo,canoso y de barba,es solo una foto de lo que hubiese sido y por elección propia lo deje a un lado.
Cada vez que saco esa foto,una lágrima rueda por mi mejilla,de seguro habría disfrutado ese momento,el lograr por unos instante ser un consejero,en donde mi aspecto intimide y la gente de corta edad me comprenda e intente hacer algo parecido a mi y a la vez admirar a las personas que me lo enseñaron todo,admirar las peliculas que me llevaron a una pasión.
El autobús comienza a transitar un camino turbulento,me doy cuenta por la forma que tiene de vibrar,
cuando levante la vista,estaba sentado solo,ni siquiera el conductor estaba guiandome.
Cuando mire el retrovisor,entendi porque la soledad.
Ahí estaba un amor,mirándome con admiración,pero triste,no comprendiendo mis palabras y despidiéndose.
Logre parar el recorrido en ese recuerdo,baje a buscarla y entablamos una adorable conversación, en la que ella seco sus lágrimas y las cambio por sonrisas y contagio mi cara.
Le explique mucho de lo que no pude en su momento,no por no querer,sino por muchas veces no entender que es lo que quería decir,
muchas veces mi mente fue mas veloz que mis receptores,y solo escribía lo que en algún momento todos (inclusive yo)íbamos a comprender,
partí antes de lo supuesto,pero tal vez mis palabras están cerca de ser procesadas por esta época o no,lo mas seguro es que todo quede en la nada,nunca fui innovador,ni logre que me sigan,casi siempre aburri con mis cuentos absurdos.
Luego de entenderme,me dio un abrazo,me regalo una ultima palabra de amor y no dijimos mas nada.
Nunca mas.
Seguí mi viaje,ahora el que lloraba era yo,y ese niño que apareció a mi lado se puso muy mal al ver y oir lo que paso,
lloraba desconsoladamente,
sus gritos eran de un dolor muy profundo,de esos que te hacen estallar la cabeza con desesperación.
Esa fue la despedida mas triste que sufrir,
Decirse "adiós" con amor eterno,y explicar que solo se verán en otra muerte,es la enfermedad mas terrible que hay.
La angustia que producen las palabras "que tengas dulce vida", te produce un nudo,un bloqueo en tu garganta,que no desaparecerá jamás,
Asi duermas eternamente y sueñes con ella,eso me paso una vez.
Los parlantes del transporte gritan "Ultima parada".
Bajo con mi pequeña mochila en mi espalda (hoy sigue pesando),
Hago un reconocimiento de mi destino,
pensando y deseando que en esta vuelta de página,me cueste un poco menos entenderlo todo,en especial a mi.

¿Por que llevas ese estúpido disfraz de humano?

Temor por lo que venga a continuación del futuro.
Como hacer para escribir algún sentimiento
si ya fueron todos expuestos en una película que siempre recordé y nunca había visto.
Como seguir de pie luego
o de ver y comprender
que cuando la tristeza se vaya de tu vereda vas a dejarme solo. Entendiendo que yo ya cumplí el ciclo en tu vida.
Que cruda se ve esa realidad.
Soy tan solo un explorador que va saltando de época en época (mundo en mundo) y volviendo siempre a la misma.
Nose porque ni como, tampoco entiendo muy bien donde estoy pero supongo que este es mi lugar.
La inconsciencia por ahora me sigue devolviendo al mismo lado del espejo.
Me susurró al oído que en breve la explosión me va a llevar por el camino de las sombras para nunca más volver,
al menos no en esta vida.

Nuevamente soñé con la tarde de mi muerte.
Una tarde de lluvia,
llena de vida.
La imagen siempre es la misma y no cambia con el correr de mis descansos.
Como todo adiós,
este momento tiene mucha nostalgia.
Al parecer lo único que me hace feliz es poder irme antes que mis padres,
siempre pierdo las batallas frente a esos momentos, hasta rendirme de rodillas ante ellos y bañar mi rostro con lágrimas.
Pero por suerte de ese lado logro eludirlos, esconderme en el baldío y que pasen de largo, obsesionados con encontrarme antes de que yo los sorprenda a ellos y los convierta en recuerdos de algo que nunca pasara.
En este lugar, todos están expectantes, esperando el momento de mi huida, como si llevara una vida de terapia intensiva de pie.

Al momento de despertar, los primeros segundos, me cuesta mucho (hasta dolerme la cabeza) entender de que lado estoy,
despegarme de las imágenes recientes.
Y diferenciar entre la realidad del hoy
y la nada misma.
Pero no se pueden cambiar las cosas desde la conciencia.
No pueden ayudarme a romper las barreras si no las ven donde yo las veo.
Me admiro por eso
y admiro a los que ven,
y al mirar sienten lo mismo que yo.
Me dijeron que es normal perder la cordura entre sueño y realidad,
sobre todo cuando se trae algo de la realidad a los sueños y viceversa,
o cuando despertas y seguís la misma conversación, con la persona a la cual estabas hablándole en el sueño, mientras esta se va desvaneciendo en la realidad, como si
estuviese hecha de humo, para no verla nunca mas.
Lo perjudicial es cuando esto pasa constantemente en cada cambio,
en cada abrir y cerrar de ojos.
En los dos planos la primera opción es fregar y refregar los ojos, en busca de un entendimiento, para dejar el asombro y la desesperación de lado.


¿Es normal sentirse ajeno a todo?
¿Y que nada me cierre por ningún lado?
Ni el suelo, ni el cielo,
ni los pájaros, ni mis amigos,
ni si el mas importante es real o creatividad y que nadie pueda verlo salvo yo. (El me marea a veces también, es más inteligente que mi inconsciente).
Que aun este en blanco, luego de haber escrito tantas hojas, luego de plasmar ideas,
luego de crear una tierra en donde es un espejo que muestra todo lo contrario de acá, pero con las mismas fallas.

¿Es normal sentirse ajeno a todo y todos?
¿O al menos... querer serlo?

La noche que entiendas a los Beatles

Seguramente la sombra de tu sombra, es el reflejo del hombre que nunca existió.
El hombre natural.
Te conté sobre aquella vez que volé? Y logré ver mas allá, las verdaderas transparencias?(aún no paso, sigo cayendo).
Te hablé alguna vez, de lo que nunca vas a poder ver?
De las simplezas y los triunfos?
Tengo ciertos objetivos que no se pueden entender y que no compartiría la mayoría,
y lo más simpático es que no me importa.
Temo por los que me quieren, por los que me tienen cerca y solo disfrutan de lo que soy,
por intentar sostener un rato mas, este período de pertenecer a una sociedad.
Temo porque no lleguen a comprender mi felicidad, el día que colapse todo, solo para mí,
y me vaya de viaje, con un pasaje solo de ida, y sin programar una vuelta oportuna.
Lamento que todo se haya dado de esta forma.
Las guerras no son contra los humanos, sino contra las “cosas”.
El humano no nació con ganas de lastimar a otro humano porque si.
Sino que fue educado para destruir las “cosas”, un estado, defender una patria (patria es haber nacido solamente del otro lado del río, pero te aseguro, que somos todos iguales)
El poder, ese maldito poder.
El sistema, ese maldito e infeliz sistema.
Cuando la gente me comenta que todo se viene abajo, solo me lamento y a la vez me alegro de no estar insertado entre todos ellos.
Van a sufrir por no entender las sencilleces que nos regalo a diario esta realidad, hasta cansarse.
Ya lo dije en otro cuento de mentira. El día que el fin del mundo venga, voy a quedarme encerrado entre mis cuatro paredes y el techo, y esperar a que me pase lo que tenga que pasar.
Quizás no sea nada, quizás sea el primer afectado, pero mi decisión esta tomada.
Y cuando hablo de fin del mundo no me refiero a un apocalipsis, o a una bomba que acabe con todo bípedo.
Sino a un fin, no necesario, a un fin.
Sabes lo que es el fin? No lo sabes, porque siempre jugaste y pensaste que cuando ese momento llegue, vos ya ibas a estar DORMIDO.
Pero no.
Ahora tenes miedo,
y aunque te la dibujen diciéndote que es tarde, no les creas.
Salí a pintar paredes, ya te lo advertí también en un inexistente tiempo atrás.
Luchen hasta quedarse sin brazos.
El fin está cerca, yo solo soy un simple guerrero de pluma y papel que intenta dejar un legado a los hijos que todavía no tuve, espero, que aunque no lleguen a conocerme, sigan mi filosofía de vida.
Podrán mutilarme, pero ellos leerán mis textos y comprenderán lo que logro su padre.
Logro ser nadie, hasta explotar en algún momento del espacio.
Ser una especie de big bang, el real, sin necesidad de una teoría de “involución”.
Que comprendan que hubo alguien, hecho del mismo material que yo, pero mejorado, que le mostró el camino y fue su padrino de consulta constante.
Que sepan que ese personaje fue una creación de él, la mejor creación.
O fue al revés?
Su padre (yo) fui una creación de él?, como salido de un texto apocalíptico,
como paso en esa película que vimos juntos, mientras yo me caía a pedazos por la perdida temporal de un amor?
No lo sé, lo importante es que de una forma u otra nos encontramos, y me presento gente cortada con la misma tijera, pero de distinta tela, que colaboro con este crecimiento interno.
Sepan que su padre logro sentirse con una cabeza pesada y gigante, llenas de ideas que vaya a saber uno si logro en algún momento explotar o no, eso lo sabrán ustedes cuando crezcan y agarren los papiros viejos y quemados, llenos de polvo y sucios de miedo.
Quiero que agarren los discos de los Beatles y no los escuchen solo por moda, que entiendan que querían mostrar y porque hubo gente que los odio.
Porque a uno lo mataron, porque al mejor intentaron asesinarlo sin lograrlo, pero a los años murió de un “cáncer”(del cual su padre salio,con muchas heridas, intacto), porque otro sigue cantando sin hacer declaraciones y sin saber si era el verdadero, y porque al cuarto que para muchos fue el numero uno, no le dan la importancia necesaria, son pura censura por cuatro.
Vos entendés su mensaje verdadero?
Yo quiero ese colapso, sueño con esa explosión mental que me mande a lugares inaccesibles para los ojos del hoy.
Quizás por momentos lo esté logrando, y por eso sufro lo que otros no.
Quizás realmente deba intoxicarme(toxico me dice un gran amigo) y salir disparado.
No me importa de que me color me dibujen los niños, solo me importa que me dibujen.
Marcar un camino, como me marcaron a mí.
Lograr ver que la felicidad en otros planos no dura segundos como dura en esta parte de lo real.
Tal vez dure mucho menos, tal vez sea eterna como el Guía de “Los Danos”.
No lo sé.
Solo tengo claro que planté mi bandera en un objetivo, y pase lo que pase lo voy a lograr.
Tengo un ejército armado inconscientemente para cualquier tipo de batalla, y lo mejor es que no voy a necesitar explicarles nada, porque ellos entienden lo mismo que yo.
Por ultimo quiero gritar y ayudarte a entender, que “something” no habla de una mujer.