Alfa

PD: No te olvides de olvidar lo bueno, para olvidar los sentidos de aquel día y vivir feliz (un instante) cuando otra vez sea hoy.
La naturaleza se sigue perdiendo del otro lado del cerco y yo aun sin conocerla, enjaulado entre cuatro paredes y un techo que gotea por arte de magia.
Aquel arte que va desvaneciendo tarde a tarde.
Yo veo lo que realmente no es
siento lo que no sienten los que sienten
vivo lo que no viven los que viven,
o en realidad… vivo lo que puedo.
Ya no corro por el mismo camino, y está bien,
alguno quizás sea el incorrecto, o no.
Ya no creo en las normas
no creo en las líneas
ya no hay más gravedad.
Aprendí, o intente comprender, que no hay solo una mirada de las cosas
y que si para mí la correcta es esta, tengo que respetar a los que no tienen el mismo color de ojos que yo.
Y que no puedo intentar cambiar lo que tengo alrededor, si no cambio yo primero.
No quiero llegar a viejo y mirar hacia atrás y ver que me quedaron muchas cosas sin hacer,
tampoco quiero vivir todos los días con la velocidad que podría vivir el último.
Quiero estar siempre pegado a tu mano húmeda
y si algún día me soltas, voy a escribirte cuentos aburridos del cual arrancaras todas las hojas, pero después de leerlas, siempre te va a interesar lo que tenga para decir (te).
Porqué cuando nos pensamos, no existe nada más que nuestras miradas.
Como dijiste, todos somos momentos... a veces lamento ser solo un momento (o varios o no ser continuo, no estar siempre “de moda”)
¿Alguien se lamentara al darse cuenta que yo también soy (fui) un momento (inoportuno)?
¿Cuantos supuestos vamos a conocer?
¿Qué más necesito hacer para empezar a comprender de que va todo? (ya se, nada es tan así)
La vida no es más que el simulacro de un sueño mal analizado, del cual te despertaste a causa de un portazo, mientras te llamabas a vos mismo del otro lado de la habitación, ni siquiera tuve tiempo de levantarme del sillón e ir a preguntarme que necesitaba.
Y quedaste sin saber que era lo que estabas viendo o sintiendo, pero con la desventaja  de que aún seguís en él.
Mis textos son sombras de un buen cuento mal redactado, sin final y el comienzo de todo, ni yo lo comprendo,
y me pone aún más paranoico el pensar que quizás yo no sea uno de los que tienen que comprenderlo.
Cuidado.  Atrás tuyo hay una galaxia a punto de estallar.

Me fuí

Vine avisarte, a intentar, fallidamente, abrirte los ojos.
Vine a jugar con vos a ser felices.
Vine a recoger los pétalos cuando caigan de tus ojos con tristeza.
Vine porqué así lo planeanamos antes de ser, delante de él.
¿Estamos condenados o liberados?
Vine a mostrarte los caminos a esos escondites oscuros, de donde sale mucha luz, pero no a enseñarte lo que hay ahí dentro, eso lo dejo a la libre imaginación que tenes.
Vine, porqué supuse que me estabas esperando, sentada en la rama de aquel limbo, pensando sin pensar, pudiendo sin intentar, respirando lo que vendrá.
Vine a enseñarte (y aprender) lo que solo enseñan las huellas de las baldosas y las hojas secas de los árboles que mueren en otoño.
Llegué con muchas expectativas en los bolsillos, y nada más que eso.
Vine con la ayuda de la luz de tus pupilas, cuando se dilatan ante los arcoíris y se mezclan con tu reflejo.
Vine a contarte el final de mi película, para que entiendas por qué.
Crucé  haciendo una excepción, para confesarte que nunca amé. Siempre fui un niño y un incapaz, hasta que me prestaste tu corazón. ¿Y qué queda para el pasado? Historias con finales predecibles, ensayos, intentos fallidos.
Quiero que sepas, que la vida no es una, pero sí están todas en un mismo momento.
Que estamos poseídos y no hay antídoto que cure. Que mate.
Que termine con la alucinación de estar vivos, o del mismo lado o en la nada.
Vine para cantarte y desafinar tus sentidos.
A hacer que te retuerzas de miedo al no entender que hay en mi cabeza.
Antes de tomarme el último final, voy a despejarte pocas dudas para que sigas buscando lo que yo casi encuentro.
Lo que yo casi veo.
Vine temprano, recién llego y el telón se está levantando.

Sinatra esta de moda

Uno va caminando por el sendero sin saber porque puede morir, ¿que lugar tendrá mi eternidad? ¿O la tuya? ¿Iremos a parar al mismo lugar?
Esta noche fue una mas, pero entendí el porqué me quedo mirando al vacío muchas veces, hoy lo entiendo como un don que tengo. Eso de vivir muchas vidas en poco tiempo o quizás mucho. Logré en un estado natural viajar perdiéndome de lo que me rodeaba en ese instante.
Comprendí que no tener libertad hace que los zapatos se conviertan en bloques pesados de acero, los pasos cuestan el doble. La libertad esta en nosotros y nosotros nos oprimimos. Muchas veces perdemos la motivación y la buscamos poniendo la música bien fuerte, pidiendo a la cabeza que por favor te deje escribir un renglón más. Eso me pasa a diario, por lo general me siento un mediocre y borro todo lo que pienso, sin saber si era lo que necesitaba expresar, pero ya no lo recuerdo porqué no esta, como un buen tema que dejó de sonar y no sabes quien lo cantaba ni como se llamaba, por lo tanto no lo podes buscar por ningún lado, cuesta lo mismo que pasar la vida buscando la felicidad. Todo llega solo, si lo forzas se esconde como un animalito de presa tras la oscuridad de algún árbol.
Los miedos, el amor, el sentido de la vida, las lágrimas, la tristeza, el festejo improvisado y nulo. ¿Te hablaron alguna vez de la quimioterapia? Terminar un tratamiento así, es sentirse libre, de forma literal y metafórica, libre de muchas cosas, como debemos ser.
Un hermano que nunca tuve me habla todo el tiempo de esto, de tiempo de revoluciones inconclusas, de libertades que las tiene en la palma de la mano, como vos y yo y el resto de la gente común y nadie se anima a reclamarla.
Gente pagando fortunas por entrar a un salón frívolo, mientras pasa un pibe juntando latas vacías para poder comer y lo miran diciendo ….anda a saber que dicen a veces creo que hay gente que nació solo con un cuerpo vacío y sin sentimientos, como los robot de mi primer acto fallido.
Y muevo los brazos, aplasto mis manos con los dedos, camino por mi cuarto, revoleo una almohada, creo esta imagen para que mientras leas no te sientas aburrido de mi y llegues a sentir que queres leer mas y mas, pero no, lo mas seguro es que sueltes esta pagina y vallas al final de los textos, para ver como termina todo, porqué aunque no parezca todo esta entrelazado. Como los caminos que recorremos, como la gente con la que nos cruzamos, los escondites que volvemos a encontrar, esos a los que íbamos cuando éramos pequeños y esta todo tan cambiado, el árbol donde me trepaba ya no existe, la fabrica abandonada ahora es un centro de jubilados, mis vecinos ya no existen, se los chupo la tierra o yo los enterré como intento hacer con el pasado, esa es mi manera de latir.
Por lo general no hablo de mí en las citas, siempre me gusta escuchar, se escuchar a la gente y trato de ver mas allá de lo que me dicen, a veces suele ser muy vacío, incluso cuando me cuentan sobre algún triunfo.
No tengo buenos consejos para dar, porqué siempre me salieron las cosas demasiado mal, eso de que la experiencia es haber fallado un par de veces  y luego poder dar el visto bueno a alguna situación es mentira, ¿que puedo ofrecerle a alguien que tuvo el mismo problema que yo, si yo mismo no pude solucionarlo? Solo basura y un peor aterrizaje que el mio, por eso es que a veces suelo hablar muy poco, suelo dejarme solo y dejar solo a los demás en problemas, cada uno tiene una distinta solución para un problema común.
Y mientras los pies puedan bailar separado de tu cabeza esta todo bien, esa es la base de todo. Y saltar de una conversación a otra es señal de buena comunicación pero que en breve se perderá en la rutina. Hay silencios que son espectaculares y dicen más que cualquier palabra.
Y la libertad es eso que uno pasa vidas buscando,
y la libertad no se logra solo muriendo,
la libertad esta en un buen disco y buen vino,
esta caminando por una ruta desierta sin tener a donde ir, sin mapa en mano
esta en la no sincronización de los hechos
y sobre todo fuera del sistema que te envuelve con mentiras.
La libertad yo la perdí un par de veces, pero siempre la encuentro muerta de frió en un rincón. Cuando descorcho una cerveza helada, eso es libertad.
Este texto es libertad absoluta, porqué puedo decir lo que yo quiera sin que nadie venga a golpear mi puerta y me exija que lo termine.
Y te tengo bajo mi cielo, te tengo bajo mi almohada, detrás de un lindo sueño, debajo de mi cama preparara para asustarme como una pesadilla. La libertad es un misil en el estomago apunto de explotar y liberarte de todo mal o buen momento. (El bien y el mal son palabras sin sentido para mí).
Y no dejes de hacer reír a una señorita, eso es lo más lindo.
Y podría terminar de escribir acá e irme a dormir, pero el tío Frank suena sin parar y es tan placentero.
Están golpeando la puerta y me da miedo, o es mi imaginación que viene a molestarme porque no escribí nada oscuro en esta página, ya vuelvo, voy a ver quien es...

El imaginario mundo del no recuerdo

Placer:
Poner aquel disco viejo que encontraste acomodando la repisa, un disco que habías olvidado hace tiempo, hasta llegaste a pensar que nunca lo habías comprado y que ya no lo conseguirías jamás. Como te pasa a veces con eso de querer encontrarte a vos mismo, algún día también podes caer, lleno de polvo por detrás de una fila de libros, olvidado y verte tal cual fuiste siempre.
Sé que me lees escondido en tu casa del árbol, que ya no prestas tanta atención porque te da miedo robarme ideas, o quizás pansas que lo que lees también te sucedió a vos pero no se te ocurrió armar una historia con eso y te desanimas o tal vez (y de seguro así sea) te aburrió mi expresión.
No tengo estilo (o al menos no tengo un solo estilo, no me caso con nada porque yo también me aburro de las costumbres),ni talento, pero busco cosas distintas, de tantas líneas que llevo escritas en tan corto tiempo, formare una recta imaginaria y visible solo para mi, que me va a llevar a descubrir mi fantástico mundo. Un lugar con el que sueño todas las mañana cuando abro los ojos y que me deprime al ver solo lo cotidiano y no lo que estoy creando internamente (externamente/big bang) ,necesito parar de querer tirar paredes o seguiré quebrándome de a momentos.
Un lugar al que siempre pertenecí, pero aun no tuve el placer de conocer y habitar, solo voy de visita, lo admiro desde lejos, observo cada detalle (en los detalles está el demonio, dicen, y yo soy un detallista de mierda, quizás sea mi peor lado y lo que me hace sentir insatisfecho constantemente (perdón volví a putear)), voy viendo como va quedando todo armado para mi llegada. Voy arribar en un helicóptero acuático color rojo.
En ese gran mundo fantástico los hombres no tienen recuerdos, solo viven (vivimos) del presente, no hay tristezas por pérdidas (de cualquier índole) ni sonrisas por triunfos y objetivos logrados (de cualquier índole), solo hay "Hoy”, todos los días es HOY y acá no importa lo que me dijiste ayer, si hubo insultos ya no tiene sentido. El futuro nunca llega (no de la manera normal), a nadie le preocupa eso, lo cual alarga vidas, de tanto disfrute, esa realidad se vuelve una delicia, no hay miedos por no llegar al mañana armado y hecho. Se vive lo que se sueña, o solo se sueña, no hay mucha diferencia. Los sentimientos del amor cuando recién están brotando son todos los días los mismos, un éxtasis continuo. Sonrisas o dolor. Cada uno elige a que bando a pertenecer. No hay reglas y las cosas no son cosas, las sorpresas se extinguirán. Solo se trata de vivir, sin preocuparse porque mañana no alumbre el rayo del sol o por si no va alcanzar para la última cena.
Todos vivimos en playas no tan paradisiacas, rodeadas de pasto, árboles y arena fresca, caminaremos descalzos y viviremos en una sensación de vuelo constante. ¿Flores? Hay con constancia. Los cines mostraran las mismas películas y yo seguiré escuchando al mismo tipo de barba gruesa y seguiré armando diálogos inexistentes, creando historias que solo yo admiro.
Habrá trajes invisibles en alquiler, para cuando quiera estar solo, y que nadie me encuentre aunque destruyan el cielo y hagan hoyos en la tierra.
Las noches serán grises y frescas, todas las tarde lloverá un rato para que el agua me siga sorprendiendo y motivando a escribir (de eso vivo, de fantasías constantes y perpetúas) y entenderé el verdadero porque del agua cayendo desde el cielo.
Todo esto aun es un gran sueño en construcción, solo espero que no sea eterna.
Este es el fantástico e imaginario mundo donde viajare cuando mi cerebro se quede dormido...

Louis Vuitton

Si caes en la cuenta que no soy el mejor postor, dejare mi lugar al instante, no apostare mas, pero seguiré jugando con fuego (solo de esa forma aprendo).
Cuando paso días sin escupir una hoja, mi cuerpo comienza a temblar y mis manos se acalambran dolorosamente.
No logro comprender cual es mi motor y hoy no puedo completar ni siquiera un mísero renglón.
Hace poco crucé una nueva persiana (una mas), donde la gravedad existía de a ratos, los espejos te mostraban de una forma diferente, de hecho cada vez que quería mirarme en uno, mi propio reflejo me expulsaba y mis pies aullaban bajo la luz de aquella pista de aterrizaje instalada en el techo.
Había imágenes de personas que iban, venían y cuando me detenía en cada una de ellas, se dispersaban sin dejar mostrar lo que realmente querían que viera, solo me daban un par de segundos para que las decodifique.
El humo de mis cigarros montaba distintas escenas y formas antes vistas.
Mis manos tenían la sensación de que mi rostro era de goma y podía estirarse y lo moldeaban de distintas maneras. En ese proceso, mi boca estuvo en mi frente y luego en un costado hasta quedar estática en el lugar de costumbre (creo), mis ojos solo veían estando cerrados y mi mente pensaba solo cosas buenas (salvo por un instante que pareció eterno) ,logrando entender que los humanos puede llegar a ser muy amables cuando corren todos para el mismo lado, sin importar las velocidades individuales, sin importar las cualidades de cada uno, olvidando en aquel sótano realista, que existe un estilo de sociedad absorbente que no permite la buena interacción .
No hay que desmerecer a la muerte que es quien nos dibuja todo el circuito, nuestros caminos y hasta en muchos casos, dibuja también soluciones. La muerte es la mejor artista.
A mi manera de ver la rueda en que estamos metidos, le sumo que hay "cosa que figuran en el lado oscuro o malo¨, en el lugar de lo que "no hay que hacer", y no porque hagan daño, sino porque ayudarían a entender mas rápido que no hay solo lo que se ve a diario, sino que detrás de las paredes, de los árboles, tras las flores y tras ese mar interminable, hay muchísimo mas por consumir, por vivir y disfrutar, me cuesta entender porque hay tanto bloqueo (y no legal),porque hay tanta mala educación.
Soy un idiota más que no la sabe y te la quiere contar.
Como aquella bruja que me leyó mi vida a través de un viejo papel, y dibujo con lápices de colores, todo lo que voy a ir descubriendo antes de saltar por completo al otro lado del Sol.

Fé

Creo en esos ojos que miran hacia fuera del camino, perdidos en eso que nos perdemos cuando miramos  otras opciones.
Creo en las flores y los gritos de alegría que se escuchan en  su silencio,
creo en los problemas que tienen  soluciones complejas, solo para no perder el ritmo,
Creo en la Naturaleza.
Creo en que lo que vemos no es nada a comparación de lo que nos queda por observar y entender,
Creo en un Dios, que nos dibujo de una manera surrealista,
Creo en la música y en todo lo que genera un buen disco.
Creo que la vida es una solo una sensación adorable, igual que la muerte.
Creo que lo más maravilloso es alucinar, de la forma que puedas.
Creo en los ojos claros en los que me enamore una vez,
Creo en mis padres y en lo mucho que los voy a extrañar cuando la naturaleza me absorba y las redes que nos atrapan sea solo un mal sueño que tuve un día soleado.
Creo en la resignación, en la derrota, en tocar el suelo con la boca, y levantarse.
Creo en las rocas de playa y en como se pierden en una ola,
creo en la escritura y en las verdades que se esconden tras buenas metáforas
creo en la parálisis,
en el tiempo perdido, el ganado, en la lucha constante y su descanso.
Creo en la Libertad, y en lo mucho que cuesta obtenerla.
Vuelvo a creer en la Naturaleza,
en el humano, no en lo que se ve de el sino lo que realmente es (o podría ser).
Creo en los Beatles y sobre todo en George y en su guitarra llorando por lo que vendría mas adelante…
Creo que el arte son derroches de sentimientos, y que todos podemos ser artistas mientras no quieras vivir de ella y se vuelva algo monótono y aburrido.
Creo en el caos cerebral y en que vamos y venimos vamos y venimos.
Creo en los signos, en los símbolos, en los caminos cortos que te presenta la vida, en las múltiples realidades paralelas, en el zoom que podes darle a lo que mas añoras, en el sonido abstracto del cielo, en los garabatos de la luz de la luna, en el punto exacto donde debo estar, en las sonrisas falsas, en las mentiras que me cuentan, en que los dibujos animados no son para niños, en la inseguridad que nos genera una lucha constante, en el miedo a partir, en como será esa ultima despedida, en el llanto que hace doler la cabeza, en la lujuria, en que el fondo del mar es lo mas tenebroso, en los silencios que el genera, en la capa roja de un superhéroe, en las películas y en lo que me cuentan arriba de un escenario.

Creo en las debilidades, en los defectos, en las tentaciones que no vencemos, en que el mal y el bien son una palabra dividida,
creo en mis manos y que solo ellas entienden mi mente.
Creo en la parte siniestra del amor, que es cuando mas sentimos.
No creo en las religiones, en las divisiones de clases, en el color de piel, en el pasaporte hacia el nunca jamás,
No creo en los que vienen a ofrecerte paz con una sonrisa de oreja a oreja,
No creo en los eclipses porque los veo a diario, y algo que ves a diario no sirve, no creo en los funerales ni en las falsas despedidas que en ellos se muestra.
Creo en el viejo que veía sentado en una esquina mientras yo volvía en el bondi, y luego sin conocernos nos empezamos a saludar, creo en él y en lo que nunca me dijo.
Creo en los genios de las lámparas y en que voy a conseguir una, y le pediré los deseos que nunca planee pedirle.
Le pediría que me saque una foto en ese momento de felicidad por encontrarlo y que esa imagen resista la eternidad.
Creo en las recompensas de hacer un buen acto, en los finales tristes por algo que fue maravilloso y que a veces solo se recuerda el momento de mierda que te llevo a ese final,
creo en que los nobles tenían sangre azul y que eran diferentes al resto, con gente así para que rodearse, mejor que se queden encerrados en su frívolo mundo, lleno de realidades que no se pueden llevar a ningún lado.
Creo en lo que hago, pero no en lo que soy, creo en mis imágenes, en mis videos, en mi corazón y en mis ojos, creo en las lecciones que rendí,
creo en las batallas que gane cuando escucho que hay gente que ante el mismo dolor soltó la toalla.
Creo en la fe en “algo”, en la sabiduría, en los movimientos del cuerpo, en la tierra, en los rincones ocultos del universo, en lo que no vamos a explorar, en mis hijos, en el destino evitable, en el fuego, en la no justicia, en el cielo cuando llora, en los arboles pidiéndonos perdón por algo que no hicieron, pero intentando parar esta masacre.
Creo en las plegarias de rodillas, en los portazos mal dados, en el desamor, en la desilusión y la sorpresa maldita.
Creo en lo fundamental que resulta la tristeza y un corazón cansado.
Creo en que el mundo gira y las conciencias siempre dejan dormir  tranquilo a cualquiera,
creo en los cuentistas, en las fotos blanco y negro.
No creo en la historia ni en los líderes de los que te hablan, no creo que todo haya sido tan así.
Creo en que la soledad es necesaria para crecer, para ser, para fluir, florecer entre tanta mugre.
Creo en que una vez volé y me vi, definitivamente no era lo que me muestran los espejos.
Creo en mi sensibilidad y mis predicciones erróneas.
Creo en lo que voy a llegar a ser, y lo que van a ver de mí, lo que siempre oculte y oculte a mi mismo.
Creo en vos y tus textos.
Creo en los demonios externos que irrumpen en la gloria.
Siempre voy a ser impuntual, un irrespetuoso del tiempo de todos y todo, siempre voy a estar listo para amar y no ser correspondido, nunca voy a encajar y esta bien, lo entiendo, lo intentare un par de veces pero me rendiré fácil.
De todo lo que hice, me quedo con pocas cosas.
Una vez pedí ser famoso pensando que era la única forma para que no me olviden, ahora sé que con estos textos de mierda que escribo y que un puñado de gente lee, voy a quedar para cuando necesiten recordarme.
Una vez soñé con un ventilador gigante, que no me dejaba avanzar, y cuando me desperté era tan pequeño el artefacto que simplemente lo apague y recorrí todo un mundo…
creo que empiezo a creer en mi, pero solo un poco…nunca voy a ser un súper hombre, ni me gustaría serlo, para nadie, no esperen mucho, yo no lo espero…

Tan frio

Muchas veces me cuesta comprender como hago para seguir de pie.
Este tipo de cuestionamientos me los hago cuando al viajar en un segundo a ningún lugar sentado en mi butaca, comienzo a llorar.
Me pasa seguido y es uno de los misterios que llevo en mi espalda, pero este de seguro no voy a querer resolverlo.
Quizás mi mente envía demasiada información a mi inconsciente y eso me provoca un choque de conceptos básicos que no pueden convivir, entonces los vacíos se desaniman y salen por mis ojos.
A veces me cuesta entender como camino tan rápido, sin tener a donde ir, pero queriendo llegar.
Observando caminos de cristal, subiéndome a ellos siempre con miedo a que se quiebren.
Yo soy de cristal y del mas barato.
Miedo a entenderlo todo.
Miedo a que no haya nada tras la cortina como pienso y que mi filosofía de vida haya sido un derroche de muerte mal gastada.
Miedo a no irme antes que ellos tres.
Instantes que se vuelven eternos.
Tiempo que no cura ninguna herida.
La muerte que siempre me manda señales de humo pidiéndome ayuda.
A veces no comprendo porque no puedo despertarme, la vida es lo que vos quieras y menos también, al fin y al cabo, él dice que "nada es tan así".
El bien y el mal solo son ideales, conceptos expuestos por alguien que pensó que la mejor forma de sobrevivir (que no es sinónimo de vivir, sino de “no morir”), es siguiendo una línea imaginaria (reglas) que divida todo entre esas dos palabras. Se creyó demasiado...
Ese es otro punto, ¿realmente hay que creerse demasiado para ser? ¿Para imponer? De ser esa la base, yo seguiré siendo invisible, mudo, no tendré mas manos que escriban y nadie sabrá nunca de mi existencia (hoy siguen sin saberlo). De lo que nunca llegue a ser acá, me van a quedar las ganas. Van a creer haberme visto en algún estado de ensueño.
Para la gente "cercana" (¿quien lo es?) solo van a creer haberme cruzado en un mal día.
"No va a ser tan así" no tengas miedo en defraudarme, en todo caso, ya empujaste al “Yo” que estaba agazapado, expectante asustado como un animal de presa, arrinconado, buscando el sitio oportuno para escapar a la realidad, a su realidad.
Tantas veces me vi así, disimulando, que ya perdí la cuenta de cual es la verdad.
Fue mágico, también irreal, nunca mire con los ojos, solo sentí.

A veces me olvido porque sigo estando de pie, hasta que comprendo al mirarlos, que si no estuviese parado ellos la pasarían mucho peor que yo.
Lo difícil es saber cuanta cuerda me falta por tirar.
Siempre seremos...olvidarte no tendría sentido, porqué seria olvidarme a mi mismo.