Sinatra esta de moda

Uno va caminando por el sendero sin saber porque puede morir, ¿que lugar tendrá mi eternidad? ¿O la tuya? ¿Iremos a parar al mismo lugar?
Esta noche fue una mas, pero entendí el porqué me quedo mirando al vacío muchas veces, hoy lo entiendo como un don que tengo. Eso de vivir muchas vidas en poco tiempo o quizás mucho. Logré en un estado natural viajar perdiéndome de lo que me rodeaba en ese instante.
Comprendí que no tener libertad hace que los zapatos se conviertan en bloques pesados de acero, los pasos cuestan el doble. La libertad esta en nosotros y nosotros nos oprimimos. Muchas veces perdemos la motivación y la buscamos poniendo la música bien fuerte, pidiendo a la cabeza que por favor te deje escribir un renglón más. Eso me pasa a diario, por lo general me siento un mediocre y borro todo lo que pienso, sin saber si era lo que necesitaba expresar, pero ya no lo recuerdo porqué no esta, como un buen tema que dejó de sonar y no sabes quien lo cantaba ni como se llamaba, por lo tanto no lo podes buscar por ningún lado, cuesta lo mismo que pasar la vida buscando la felicidad. Todo llega solo, si lo forzas se esconde como un animalito de presa tras la oscuridad de algún árbol.
Los miedos, el amor, el sentido de la vida, las lágrimas, la tristeza, el festejo improvisado y nulo. ¿Te hablaron alguna vez de la quimioterapia? Terminar un tratamiento así, es sentirse libre, de forma literal y metafórica, libre de muchas cosas, como debemos ser.
Un hermano que nunca tuve me habla todo el tiempo de esto, de tiempo de revoluciones inconclusas, de libertades que las tiene en la palma de la mano, como vos y yo y el resto de la gente común y nadie se anima a reclamarla.
Gente pagando fortunas por entrar a un salón frívolo, mientras pasa un pibe juntando latas vacías para poder comer y lo miran diciendo ….anda a saber que dicen a veces creo que hay gente que nació solo con un cuerpo vacío y sin sentimientos, como los robot de mi primer acto fallido.
Y muevo los brazos, aplasto mis manos con los dedos, camino por mi cuarto, revoleo una almohada, creo esta imagen para que mientras leas no te sientas aburrido de mi y llegues a sentir que queres leer mas y mas, pero no, lo mas seguro es que sueltes esta pagina y vallas al final de los textos, para ver como termina todo, porqué aunque no parezca todo esta entrelazado. Como los caminos que recorremos, como la gente con la que nos cruzamos, los escondites que volvemos a encontrar, esos a los que íbamos cuando éramos pequeños y esta todo tan cambiado, el árbol donde me trepaba ya no existe, la fabrica abandonada ahora es un centro de jubilados, mis vecinos ya no existen, se los chupo la tierra o yo los enterré como intento hacer con el pasado, esa es mi manera de latir.
Por lo general no hablo de mí en las citas, siempre me gusta escuchar, se escuchar a la gente y trato de ver mas allá de lo que me dicen, a veces suele ser muy vacío, incluso cuando me cuentan sobre algún triunfo.
No tengo buenos consejos para dar, porqué siempre me salieron las cosas demasiado mal, eso de que la experiencia es haber fallado un par de veces  y luego poder dar el visto bueno a alguna situación es mentira, ¿que puedo ofrecerle a alguien que tuvo el mismo problema que yo, si yo mismo no pude solucionarlo? Solo basura y un peor aterrizaje que el mio, por eso es que a veces suelo hablar muy poco, suelo dejarme solo y dejar solo a los demás en problemas, cada uno tiene una distinta solución para un problema común.
Y mientras los pies puedan bailar separado de tu cabeza esta todo bien, esa es la base de todo. Y saltar de una conversación a otra es señal de buena comunicación pero que en breve se perderá en la rutina. Hay silencios que son espectaculares y dicen más que cualquier palabra.
Y la libertad es eso que uno pasa vidas buscando,
y la libertad no se logra solo muriendo,
la libertad esta en un buen disco y buen vino,
esta caminando por una ruta desierta sin tener a donde ir, sin mapa en mano
esta en la no sincronización de los hechos
y sobre todo fuera del sistema que te envuelve con mentiras.
La libertad yo la perdí un par de veces, pero siempre la encuentro muerta de frió en un rincón. Cuando descorcho una cerveza helada, eso es libertad.
Este texto es libertad absoluta, porqué puedo decir lo que yo quiera sin que nadie venga a golpear mi puerta y me exija que lo termine.
Y te tengo bajo mi cielo, te tengo bajo mi almohada, detrás de un lindo sueño, debajo de mi cama preparara para asustarme como una pesadilla. La libertad es un misil en el estomago apunto de explotar y liberarte de todo mal o buen momento. (El bien y el mal son palabras sin sentido para mí).
Y no dejes de hacer reír a una señorita, eso es lo más lindo.
Y podría terminar de escribir acá e irme a dormir, pero el tío Frank suena sin parar y es tan placentero.
Están golpeando la puerta y me da miedo, o es mi imaginación que viene a molestarme porque no escribí nada oscuro en esta página, ya vuelvo, voy a ver quien es...

El imaginario mundo del no recuerdo

Placer:
Poner aquel disco viejo que encontraste acomodando la repisa, un disco que habías olvidado hace tiempo, hasta llegaste a pensar que nunca lo habías comprado y que ya no lo conseguirías jamás. Como te pasa a veces con eso de querer encontrarte a vos mismo, algún día también podes caer, lleno de polvo por detrás de una fila de libros, olvidado y verte tal cual fuiste siempre.
Sé que me lees escondido en tu casa del árbol, que ya no prestas tanta atención porque te da miedo robarme ideas, o quizás pansas que lo que lees también te sucedió a vos pero no se te ocurrió armar una historia con eso y te desanimas o tal vez (y de seguro así sea) te aburrió mi expresión.
No tengo estilo (o al menos no tengo un solo estilo, no me caso con nada porque yo también me aburro de las costumbres),ni talento, pero busco cosas distintas, de tantas líneas que llevo escritas en tan corto tiempo, formare una recta imaginaria y visible solo para mi, que me va a llevar a descubrir mi fantástico mundo. Un lugar con el que sueño todas las mañana cuando abro los ojos y que me deprime al ver solo lo cotidiano y no lo que estoy creando internamente (externamente/big bang) ,necesito parar de querer tirar paredes o seguiré quebrándome de a momentos.
Un lugar al que siempre pertenecí, pero aun no tuve el placer de conocer y habitar, solo voy de visita, lo admiro desde lejos, observo cada detalle (en los detalles está el demonio, dicen, y yo soy un detallista de mierda, quizás sea mi peor lado y lo que me hace sentir insatisfecho constantemente (perdón volví a putear)), voy viendo como va quedando todo armado para mi llegada. Voy arribar en un helicóptero acuático color rojo.
En ese gran mundo fantástico los hombres no tienen recuerdos, solo viven (vivimos) del presente, no hay tristezas por pérdidas (de cualquier índole) ni sonrisas por triunfos y objetivos logrados (de cualquier índole), solo hay "Hoy”, todos los días es HOY y acá no importa lo que me dijiste ayer, si hubo insultos ya no tiene sentido. El futuro nunca llega (no de la manera normal), a nadie le preocupa eso, lo cual alarga vidas, de tanto disfrute, esa realidad se vuelve una delicia, no hay miedos por no llegar al mañana armado y hecho. Se vive lo que se sueña, o solo se sueña, no hay mucha diferencia. Los sentimientos del amor cuando recién están brotando son todos los días los mismos, un éxtasis continuo. Sonrisas o dolor. Cada uno elige a que bando a pertenecer. No hay reglas y las cosas no son cosas, las sorpresas se extinguirán. Solo se trata de vivir, sin preocuparse porque mañana no alumbre el rayo del sol o por si no va alcanzar para la última cena.
Todos vivimos en playas no tan paradisiacas, rodeadas de pasto, árboles y arena fresca, caminaremos descalzos y viviremos en una sensación de vuelo constante. ¿Flores? Hay con constancia. Los cines mostraran las mismas películas y yo seguiré escuchando al mismo tipo de barba gruesa y seguiré armando diálogos inexistentes, creando historias que solo yo admiro.
Habrá trajes invisibles en alquiler, para cuando quiera estar solo, y que nadie me encuentre aunque destruyan el cielo y hagan hoyos en la tierra.
Las noches serán grises y frescas, todas las tarde lloverá un rato para que el agua me siga sorprendiendo y motivando a escribir (de eso vivo, de fantasías constantes y perpetúas) y entenderé el verdadero porque del agua cayendo desde el cielo.
Todo esto aun es un gran sueño en construcción, solo espero que no sea eterna.
Este es el fantástico e imaginario mundo donde viajare cuando mi cerebro se quede dormido...

Louis Vuitton

Si caes en la cuenta que no soy el mejor postor, dejare mi lugar al instante, no apostare mas, pero seguiré jugando con fuego (solo de esa forma aprendo).
Cuando paso días sin escupir una hoja, mi cuerpo comienza a temblar y mis manos se acalambran dolorosamente.
No logro comprender cual es mi motor y hoy no puedo completar ni siquiera un mísero renglón.
Hace poco crucé una nueva persiana (una mas), donde la gravedad existía de a ratos, los espejos te mostraban de una forma diferente, de hecho cada vez que quería mirarme en uno, mi propio reflejo me expulsaba y mis pies aullaban bajo la luz de aquella pista de aterrizaje instalada en el techo.
Había imágenes de personas que iban, venían y cuando me detenía en cada una de ellas, se dispersaban sin dejar mostrar lo que realmente querían que viera, solo me daban un par de segundos para que las decodifique.
El humo de mis cigarros montaba distintas escenas y formas antes vistas.
Mis manos tenían la sensación de que mi rostro era de goma y podía estirarse y lo moldeaban de distintas maneras. En ese proceso, mi boca estuvo en mi frente y luego en un costado hasta quedar estática en el lugar de costumbre (creo), mis ojos solo veían estando cerrados y mi mente pensaba solo cosas buenas (salvo por un instante que pareció eterno) ,logrando entender que los humanos puede llegar a ser muy amables cuando corren todos para el mismo lado, sin importar las velocidades individuales, sin importar las cualidades de cada uno, olvidando en aquel sótano realista, que existe un estilo de sociedad absorbente que no permite la buena interacción .
No hay que desmerecer a la muerte que es quien nos dibuja todo el circuito, nuestros caminos y hasta en muchos casos, dibuja también soluciones. La muerte es la mejor artista.
A mi manera de ver la rueda en que estamos metidos, le sumo que hay "cosa que figuran en el lado oscuro o malo¨, en el lugar de lo que "no hay que hacer", y no porque hagan daño, sino porque ayudarían a entender mas rápido que no hay solo lo que se ve a diario, sino que detrás de las paredes, de los árboles, tras las flores y tras ese mar interminable, hay muchísimo mas por consumir, por vivir y disfrutar, me cuesta entender porque hay tanto bloqueo (y no legal),porque hay tanta mala educación.
Soy un idiota más que no la sabe y te la quiere contar.
Como aquella bruja que me leyó mi vida a través de un viejo papel, y dibujo con lápices de colores, todo lo que voy a ir descubriendo antes de saltar por completo al otro lado del Sol.

Fé

Creo en esos ojos que miran hacia fuera del camino, perdidos en eso que nos perdemos cuando miramos  otras opciones.
Creo en las flores y los gritos de alegría que se escuchan en  su silencio,
creo en los problemas que tienen  soluciones complejas, solo para no perder el ritmo,
Creo en la Naturaleza.
Creo en que lo que vemos no es nada a comparación de lo que nos queda por observar y entender,
Creo en un Dios, que nos dibujo de una manera surrealista,
Creo en la música y en todo lo que genera un buen disco.
Creo que la vida es una solo una sensación adorable, igual que la muerte.
Creo que lo más maravilloso es alucinar, de la forma que puedas.
Creo en los ojos claros en los que me enamore una vez,
Creo en mis padres y en lo mucho que los voy a extrañar cuando la naturaleza me absorba y las redes que nos atrapan sea solo un mal sueño que tuve un día soleado.
Creo en la resignación, en la derrota, en tocar el suelo con la boca, y levantarse.
Creo en las rocas de playa y en como se pierden en una ola,
creo en la escritura y en las verdades que se esconden tras buenas metáforas
creo en la parálisis,
en el tiempo perdido, el ganado, en la lucha constante y su descanso.
Creo en la Libertad, y en lo mucho que cuesta obtenerla.
Vuelvo a creer en la Naturaleza,
en el humano, no en lo que se ve de el sino lo que realmente es (o podría ser).
Creo en los Beatles y sobre todo en George y en su guitarra llorando por lo que vendría mas adelante…
Creo que el arte son derroches de sentimientos, y que todos podemos ser artistas mientras no quieras vivir de ella y se vuelva algo monótono y aburrido.
Creo en el caos cerebral y en que vamos y venimos vamos y venimos.
Creo en los signos, en los símbolos, en los caminos cortos que te presenta la vida, en las múltiples realidades paralelas, en el zoom que podes darle a lo que mas añoras, en el sonido abstracto del cielo, en los garabatos de la luz de la luna, en el punto exacto donde debo estar, en las sonrisas falsas, en las mentiras que me cuentan, en que los dibujos animados no son para niños, en la inseguridad que nos genera una lucha constante, en el miedo a partir, en como será esa ultima despedida, en el llanto que hace doler la cabeza, en la lujuria, en que el fondo del mar es lo mas tenebroso, en los silencios que el genera, en la capa roja de un superhéroe, en las películas y en lo que me cuentan arriba de un escenario.

Creo en las debilidades, en los defectos, en las tentaciones que no vencemos, en que el mal y el bien son una palabra dividida,
creo en mis manos y que solo ellas entienden mi mente.
Creo en la parte siniestra del amor, que es cuando mas sentimos.
No creo en las religiones, en las divisiones de clases, en el color de piel, en el pasaporte hacia el nunca jamás,
No creo en los que vienen a ofrecerte paz con una sonrisa de oreja a oreja,
No creo en los eclipses porque los veo a diario, y algo que ves a diario no sirve, no creo en los funerales ni en las falsas despedidas que en ellos se muestra.
Creo en el viejo que veía sentado en una esquina mientras yo volvía en el bondi, y luego sin conocernos nos empezamos a saludar, creo en él y en lo que nunca me dijo.
Creo en los genios de las lámparas y en que voy a conseguir una, y le pediré los deseos que nunca planee pedirle.
Le pediría que me saque una foto en ese momento de felicidad por encontrarlo y que esa imagen resista la eternidad.
Creo en las recompensas de hacer un buen acto, en los finales tristes por algo que fue maravilloso y que a veces solo se recuerda el momento de mierda que te llevo a ese final,
creo en que los nobles tenían sangre azul y que eran diferentes al resto, con gente así para que rodearse, mejor que se queden encerrados en su frívolo mundo, lleno de realidades que no se pueden llevar a ningún lado.
Creo en lo que hago, pero no en lo que soy, creo en mis imágenes, en mis videos, en mi corazón y en mis ojos, creo en las lecciones que rendí,
creo en las batallas que gane cuando escucho que hay gente que ante el mismo dolor soltó la toalla.
Creo en la fe en “algo”, en la sabiduría, en los movimientos del cuerpo, en la tierra, en los rincones ocultos del universo, en lo que no vamos a explorar, en mis hijos, en el destino evitable, en el fuego, en la no justicia, en el cielo cuando llora, en los arboles pidiéndonos perdón por algo que no hicieron, pero intentando parar esta masacre.
Creo en las plegarias de rodillas, en los portazos mal dados, en el desamor, en la desilusión y la sorpresa maldita.
Creo en lo fundamental que resulta la tristeza y un corazón cansado.
Creo en que el mundo gira y las conciencias siempre dejan dormir  tranquilo a cualquiera,
creo en los cuentistas, en las fotos blanco y negro.
No creo en la historia ni en los líderes de los que te hablan, no creo que todo haya sido tan así.
Creo en que la soledad es necesaria para crecer, para ser, para fluir, florecer entre tanta mugre.
Creo en que una vez volé y me vi, definitivamente no era lo que me muestran los espejos.
Creo en mi sensibilidad y mis predicciones erróneas.
Creo en lo que voy a llegar a ser, y lo que van a ver de mí, lo que siempre oculte y oculte a mi mismo.
Creo en vos y tus textos.
Creo en los demonios externos que irrumpen en la gloria.
Siempre voy a ser impuntual, un irrespetuoso del tiempo de todos y todo, siempre voy a estar listo para amar y no ser correspondido, nunca voy a encajar y esta bien, lo entiendo, lo intentare un par de veces pero me rendiré fácil.
De todo lo que hice, me quedo con pocas cosas.
Una vez pedí ser famoso pensando que era la única forma para que no me olviden, ahora sé que con estos textos de mierda que escribo y que un puñado de gente lee, voy a quedar para cuando necesiten recordarme.
Una vez soñé con un ventilador gigante, que no me dejaba avanzar, y cuando me desperté era tan pequeño el artefacto que simplemente lo apague y recorrí todo un mundo…
creo que empiezo a creer en mi, pero solo un poco…nunca voy a ser un súper hombre, ni me gustaría serlo, para nadie, no esperen mucho, yo no lo espero…

Tan frio

Muchas veces me cuesta comprender como hago para seguir de pie.
Este tipo de cuestionamientos me los hago cuando al viajar en un segundo a ningún lugar sentado en mi butaca, comienzo a llorar.
Me pasa seguido y es uno de los misterios que llevo en mi espalda, pero este de seguro no voy a querer resolverlo.
Quizás mi mente envía demasiada información a mi inconsciente y eso me provoca un choque de conceptos básicos que no pueden convivir, entonces los vacíos se desaniman y salen por mis ojos.
A veces me cuesta entender como camino tan rápido, sin tener a donde ir, pero queriendo llegar.
Observando caminos de cristal, subiéndome a ellos siempre con miedo a que se quiebren.
Yo soy de cristal y del mas barato.
Miedo a entenderlo todo.
Miedo a que no haya nada tras la cortina como pienso y que mi filosofía de vida haya sido un derroche de muerte mal gastada.
Miedo a no irme antes que ellos tres.
Instantes que se vuelven eternos.
Tiempo que no cura ninguna herida.
La muerte que siempre me manda señales de humo pidiéndome ayuda.
A veces no comprendo porque no puedo despertarme, la vida es lo que vos quieras y menos también, al fin y al cabo, él dice que "nada es tan así".
El bien y el mal solo son ideales, conceptos expuestos por alguien que pensó que la mejor forma de sobrevivir (que no es sinónimo de vivir, sino de “no morir”), es siguiendo una línea imaginaria (reglas) que divida todo entre esas dos palabras. Se creyó demasiado...
Ese es otro punto, ¿realmente hay que creerse demasiado para ser? ¿Para imponer? De ser esa la base, yo seguiré siendo invisible, mudo, no tendré mas manos que escriban y nadie sabrá nunca de mi existencia (hoy siguen sin saberlo). De lo que nunca llegue a ser acá, me van a quedar las ganas. Van a creer haberme visto en algún estado de ensueño.
Para la gente "cercana" (¿quien lo es?) solo van a creer haberme cruzado en un mal día.
"No va a ser tan así" no tengas miedo en defraudarme, en todo caso, ya empujaste al “Yo” que estaba agazapado, expectante asustado como un animal de presa, arrinconado, buscando el sitio oportuno para escapar a la realidad, a su realidad.
Tantas veces me vi así, disimulando, que ya perdí la cuenta de cual es la verdad.
Fue mágico, también irreal, nunca mire con los ojos, solo sentí.

A veces me olvido porque sigo estando de pie, hasta que comprendo al mirarlos, que si no estuviese parado ellos la pasarían mucho peor que yo.
Lo difícil es saber cuanta cuerda me falta por tirar.
Siempre seremos...olvidarte no tendría sentido, porqué seria olvidarme a mi mismo.

Mil suicidios y una vieja

Una noche espeluznante.
Una noche que tendría que haber terminado mal, porqué durante todo el día mis miedos me persiguieron a todos lados, incluso liquidaron de cuatro disparos a mi sombra y ocuparon su lugar, pero, el final de esa noche no fue catastrófico, tampoco fue placentero, en realidad, no tuvo mucho sentido lo que pasó.
Fue hace unos años atrás, cuando me escape de un intento de fiesta, con mi cabeza llena de estupideces, lo primero que hice al salir de aquel lugar fue levantar la cabeza y mi mirada se clavo en la casa de dos pisos que estaba en frente.
Nose por que me impacto tanto, por lo general me distraigo muy fácilmente con pequeñas cosas o con fotografías vivas, esta era una.
En el segundo piso había una ventana con una solapa entreabierta, y muchas ramas, algunas con flores, que caían.
Me quede observando varios minutos, mientras caminaba hacia mi bicicleta, que dicho sea de pasó, estaba a unos pocos metros de distancia, pero en ese momento esa distancia desapareció, para convertirse en algo eternamente insólito.
Mientras buscaba "algo" en esa ventana a oscuras, de repente una imagen borrosa salió y me paralizó. Cuando recupere la visión y mi ritmo cardiaco volvió a la normalidad, vi con más claridad a una señora de incalculables años, pelo largo y color tiza y una bata de colores indescriptibles.
Me quede estupefacto, porqué de un cierto modo yo estaba esperando que la ventana me devuelva algo de la atención que yo le estaba prestando, qué me diera algo a cambio por mi tiempo invertido y me lo dio.
La señora me sonrió y luego dio una carcajada que en otro momento me hubiese obligado a subirme a la bicicleta e irme inmediatamente de esa oscura y angosta calle. Pero no, me quedé, tragué mi angustia, rompí el pánico y también sonreí.
La vieja comenzó a hacerme señas como invitándome a subir a su balcón y mientras yo dudaba, me lanzo una rama larga, gruesa y repleta de espinas para que trepara.
Tenia dos opciones, afrontar lo que yo buscaba, porqué yo obligue a la oscuridad a escupirme algo de motivación, correr el riesgo de no volver a ver la luz del día luego de entrar, o bien, rechazar la invitación y hacharme a pedalear hacia mi aburrido hogar...
A los pocos segundos, mis manos embarradas en sangre y espinas, estaban estrechándose con las manos ásperas de la anciana.
Me invito a pasar, en ese momento pensé en negarme, pero ya no tenía mucho sentido forzarme a no continuar.
Recuerdo que estaba muy asustado, el lugar era oscuro y sucio, había telaraña en todos los rincones, polvo en los libros, un gato que deambulaba moribundo casi sin pelos y un sofá donde la vieja se sentó clavando sus ojos en los míos, yo intente desviar la mirada, pero algo no me lo permitía. La voz de la señora, sus gritos y carcajadas me provocaban escalofríos, nunca había sentido algo así, pero lo que mas me asustaba era la oscuridad del lugar, el viento de esa noche soplaba fuerte y la única luz que había era un viejo candelabro colgante, qué con el viento se apaga y encendía a cada momento por su cuenta.
Todo ese movimiento, no me permitía ver con detalles a la señora, pero si a sus ojos albinos, que brillaban en la oscuridad y al humo de tabaco que exhalaba al hablar.
Le conté que al mirar con atención su ventana, lo que buscaba descubrir era porque mis deseos oscuros siguen creciendo.
Ella sin haberle importado mucho mi comentario, me dijo que quería explicarme sobre mis suicidios fallidos.
Me explico paso por paso mis errores, el mal nudo que hice en el primer intento, el disparo que no dio en el blanco y la sangre derramada en vano.
Me puse de pie llorando cuando me explico que este, era otro intento de escapar de la realidad absorbente en la que me encontraba, qué ella era la ultima alternativa de sacarme de todo... en ese momento estalló de risa otra vez y me provoco un grito, ganas de huir, de saltar por la ventana y desear nunca haber trepado, pero mis pies no me respondían, mi cabeza estaba estancada y mi vista perdida.
Luego sentí en mis brazos a la triste y solitaria señora llorando. Mi remera se humedeció con sus ojos blancos, destiñéndose con su rímel negro y todo el lugar quedo mas oscuro que antes y en silencio, ni la brisa del viento me acompañaba...
De un momento a otro me encontré sentado en su sofá, acariciando a su gato que instantes previo había rasguñado toda mi cara. Nuevamente me encontré solo, sin soluciones. Comencé otra vez a fijar la mirada en algún sitio, para ver que aparecía esta vez, qué me iba a ayudar a escapar, pero lo único que vi, fue un revolver a mi derecha, del cual salía humo y cuando lo toque ardía como si recién se hubiera disparado. Ahí comprendí todo, nuevamente de una forma drástica, algo que me tiene sin cuidado y acostumbrado, me seque la transpiración, pero al ver que mi mano estaba bañada en sangre, al notar eso, el agujero comenzó a causarme muchísimo dolor, él solo aparece cuando lo descubrís, si no lo vez o no lo tocas, el dolor no se hace efectivo.
Me angustie, sonreí, llore y por ultimo decidí aceptar lo que había pasado, me recosté y solo me dedique a esperar lo inevitable.
Antes de cerrar los ojos para siempre, recuerdo haberme acercado a tapar la ventana, y ahí me vi, subido a mi bicicleta, mirando atentamente la ventana, el también parecía estar esperando algo o alguien, y los dos nos asustamos cuando nuestras miradas (una) se cruzaron, le tire la cuerda con espinas y sangre, pero me agradeció y siguió el camino equivocado, seguramente fue mi aspecto terrorífico, quizás no era su momento, quizás comprendió lo que le hubiera pasado, tal vez aun no se canso de no encontrar las respuestas... o tan solo fue la simple imaginación de un joven cualquier, al ver una fotografía viva... 

No lo abras si no estas preparado

En esos momentos que te preguntas ¿Por qué el cielo es tan azul?
y ves como una mariposa colorida vuela contenta y aleteando, sin entender que antes de ser preciosa, era un triste y lento gusano.
El curso que va a tomando la vida por lo general es extraño.
Todo se trata de improvisar, a diario inventamos historias nuevas,
escenarios nuevos, depende que veas al abrir tu placard, y que escuches antes de cruzarlo.
A veces veo temores, obstáculos que me persiguen y no me dejan ver, ni respirar, es mas intentan obligarme a ser otra vez aquello que fui y odie. Como si a la mariposa le cortaran las alas, la despintaran y la condenen a ser otra vez un bicho común y corriente.
No es que me compare con ellas, pero la metamorfosis nos atiende a todos alguna vez.
El punto esta… bueno, no hay punto, no puedo explicar exactamente que es lo que quiero decir, y si me explayo mal puedo llegar a confundir, aunque nadie consuma estas insignificantes lineas.
Hay días que abro mi placard y me encuentro con un torbellino, que amenaza en salir y destruir todo, a veces a mi favor, pero solo a veces, por lo tanto no puedo abrirle la puerta y me pongo a desear que el día termine rápido, para ver que me espera en el siguiente.
Muchas veces me despierto antes que todos lo hagan, y salgo a la calle a patearla con furia, porque veo infinitas imágenes que nadie (por suerte) puede ver, la indignación podría ser muy grande, si se despiertan a la misma hora y ven lo que podría (tendría que) ser.
Por eso, nunca invito a nadie a amanecer conmigo, porqué prefiero hacerme mal a mi mismo y que nadie me acompañe en ese proceso. 
Todo esto es una lastima, escribir así es una lagrima en el ojo derecho que siempre sangra,
es una verdadera lastima no tener la cabeza puesta donde debería (¿Dónde?).
Una lastima verdadera, es aquel pibe que es un mitómano, lo sabe y no puede controlarlo; sigue inventando historias a las personas que lo rodean, solo por ser eso que siempre pensó que era y nunca fue. ¿No sentís lastima por él?
Luego está esa gente que te habla como esperas que te hablen todas las personas, esa gente que deseas y por momentos existe, pero siempre es la minoría del tiempo, 
no te encontras con lo que queres a menudo, sino con lo que necesitas (o no).
Con lo que tu mente pide a diario y no escuchas (tal vez).
¿No te preguntan acerca de la guerra que tuviste hoy?
Ni  de la guerra que te espera en la puerta, y te ven armado, camuflado entre las redes que genera tu  cuerpo, que pinta en carne propia lo que es tu cabeza, si tu boca no se mueve y se estanca a la derecha de tu ojo, es un mal indicio, pero no lo podes ver.
Y te das cuenta, entendes, que todo lo que decís, lees y escribís no le importa a nadie. 
Pero “nadie”, ese grupo selectivo te incluye a vos también, y este texto es un paso atrás, porqué otra vez te dejas guiar por una mente fría y abstracta que aparece por tu balcón, como un hada mágica que viene a concederte un deseo, ese mismo que ya despreciaste una vez, y tenes pensado cometer el mismo error todas las veces que te aparezca, es mas si podes liquidarla y quebrarle un ala, vas a conseguir lograr mas de lo que te propusiste aquella vez que conociste, viste,abrazaste,saludaste y hasta escribiste con ese amigo imaginario con el que hablas a diario.
¿Te conté alguna vez sobre el?
creo que si, aparece en cada texto dudoso en el que escribo, es la persona que siempre tiene una respuesta para esa pregunta que no genere nunca. El problema es que él sabe quien es y que esta haciendo acá, de vez en cuando me da indicios.
Aquel amigo mágico que te da todas las hojas de ruta que necesitas, para ser esto que sos (soy una tercera persona) hoy.  Es ahí cuando pedís por favor arrodillándote, que no corten la escena, al grito de “así soy feliz, no me la cortes ahora, soy feliz, déjame vivir este momento, y si podes mantenéme así por siempre”.
Ese pibe que piensa como vos, pero te da las explicaciones exactas, aquel que ya llego a convertirse en lo que para vos aun es un proceso.
Y quizás sigan mis textos arrancando fuerte, y dejarte vacío, sin moraleja y sin nada que pensar, unas líneas simples que leíste, y tan solo te dejaron dormir tranquilo (al menos por esta noche).
Y quiero terminar pero tengo tantas cosas que gritarle, que me gustaría que en este momento tire mi puerta abajo, para enfrentarla y aferrarme a mi memoria e insultarla. Pero no.
nunca llega a tiempo, su audacia es mas poderosa que estos botones, y nadie me entiende, salvo el y yo. Lo cual termina siendo un problema, siempre el mismo problema y esto, solo me trae un recuerdo… aquellas imágenes en que vi mi muerte, como la que planee aquella vez que detuve el auto, como la de ayer en el piso… como la de hoy abrazando la nada.

Un fin sin historia

Me quebré, exploté, y ya no soporto ningún ruido, no quiero más consejos que sean necesarios, quiero llenarme de palabras innecesarias, incoherentes, que en este maldito lado del universo parece ser lo importante.
Me voy a quedar sin comprender varias situaciones, sin ver más allá del horizonte.
Voy a guardarme las ganas de saber porque floto de lugar en lugar, atravesando colores claros y sin brillo.
Una vez me contaron una historia tan pero tan triste, que me hizo descubrir que mi vida es crear cuentos.
Yo soy un cuento, uno aburrido, complejo y abandonado cerca del final.
Supongo que el escritor de mi historia no era bueno y encima murió sin poder (ni querer) darle un final.
Eso significa que voy a quedar varado en medio de las páginas amarillentas y desteñidas, entre mi pasado, mi presente y el corto futuro al que llego a escribir este señor. Era predecible, ahora entiendo porque me la paso inventando finales, porqué nunca voy a tener uno.
La única solución es ; salir del cuento, tomarme los instantes permitido que tiene alguien irreal para salir de una historia, saltar al plano al cual no pertenece y volver, antes que todo colapse (aunque suena tentador que todo colapse y sentarme a ver que significa eso) y buscar la solitaria casa del escritor, limpiar cada rincón, y encontrar mi libro. Me daría cuenta cual es tan solo con ver la tapa, sin color ni titulo.
Si logro encontrarlo, me lo guardaría, caminaría para atrás, entraría otra vez en el cuento, despertaría al muchacho barbudo que lo co-protagoniza conmigo y lo echaría del mismo para que se convierta en alguien real y lo termine, otra vez contra reloj antes de la evaporación, y me de un final, no importa si es bueno o malo, pero seria un final, de seguro me sorprenderá y me aterrara, porque detesto las sorpresas.
Necesito que entiendas los dibujos que hay escondidos atrás de este texto, el nene con el cuello quebrado, el accidente en auto, la caída libre. ¿Recordás cuando te conté que toque fondo hace poco y que ya no quería encontrarle el sentido a nada, que me iba de acá, la decisión estaba tomada, y me pegaste tres cachetadas, seguida de una historia escalofriante?. Bueno acá estoy, pidiéndote que me des una historia con una moraleja que me parta la cabeza (otra vez) y me levante del suelo y permita sacarme la basura que tapa mi aire.
Estoy gritándote que me escribas un nuevo papel. Realmente me estas convenciendo de que sos una creación de mi mente, una vista de lo que me gustaría ser, o alguien a quien puse en mi vereda para que me guíe y me sostenga en cada caída.
El problema es que te di una historia, un amor y amigos más cercanos.
Cuando yo quede en cuarto plano y mi creación se aburra de mi propia mente, voy a quedar solo, sin preguntas, sin soluciones y sin final aleatorio.
 Ese será el momento de saltar de los renglones y ver desde el árbol de aquella montaña, como todo se derrumba, sin quedar nada alrededor, esperando que esa corriente arrase también conmigo.

Ya sabes porque

Una noche me encontré en una ruta solitaria,
de todo esto, déjame contarte, que fue hace muchos años,
de hecho, nose si fue en aquella vida, en la que fui un feliz soñador veedor de imágenes innombrables.
De repente comencé a sentir mucho sueño y la vista empezó a abandonarme.
En ese momento busque el hotel más cercano de la soledad que abrazaba
a esa parte del camino.
Los dueños de ese lugar me vieron volar, de esto me entere a la segunda mañana de haber estado ahí.
El punto es, que  cuando me recosté en el cómodo colchón, me perdí  durmiendo unos cuantos pares de minutos, hasta despertar exaltado.
Soñé con una bomba.
No cualquier bomba, era una bomba debajo de mi cama, amenazando con toda esa ruta
hermosa pero desierta, sin arboles ni flores,
sin gente alrededor,
ni la luz de la luna la alumbraba.
Amenazando con mi objetivo, con mi destino, con todo lo que me rodeaba en otro momento.
El tic tac de la bomba me aterraba, no me dejaba despertar.
Era un sonido mágico y a la vez macabro,
un sonido “acabador de vidas”
un sonido que presagiaba el fin de todo, sin amenaza previa.
Un fin tan simple y cotidiano como eso. Un final
como un efecto placebo al descubierto.
Como un mundo sin música.
Un fin, como el que poseen los cuentos que te enamoran en el primer renglón.
Como descubrirle las mentiras a un mango.
Como el del hombre contra la naturaleza (aunque este no es un buen final, o si, lo complejo de este es que el hombre seria añicos en cuestión de segundos).
La cuestión, nuevamente, es que mientras intentaba despertarme de el
para intentar desactivarla, me era imposible.
La oscuridad que siempre me acompaña, no me dejaba ver,
esta vez era inevitable vencerla.
Me encontraba con los ojos tapados, amordazado
la desesperación me invadía por completo,
los pies no se movían ni mandándole una ejecución directa.
Los brazos estaban pegados con un pegamento de rico aroma, pero que quemaba por dentro.
Las estrellas estaban, siempre están las estrellas, eso es algo que nunca podre comprender.
Las estrellas me llevaron instantáneamente a crear un cielo azul,
que de apoco se me venia encima,
no soy un buen creador de imágenes, aunque tengo las herramientas, aun no las se explotar.
Por ende este cielo se destruiría en segundos.
En realidad fue lo que pasó.
Cuando el cielo llego a su fin reaccione.
Me desperté con un grito abrumador.
El teléfono de la habitación comenzó a sonar, pero lo deje pasar.
Seguramente no vendrían buenas noticias del otro lado.
Nunca un llamado esperado traer algo bueno.
Corrí hacia el baño, el cuarto era chico y de color rojo, pero acogedor.
Me lave la cara empapando todo mi cuerpo,
abrí mis ojos mas de la cuenta, tanto que uno de ellos se salió para fuera hasta caer en mi mano.
Eso es costumbre en mí, por lo tanto lo recogí y lo puse en su lugar hasta entender que estaba pasando.
Luego de secarme me acerque a la cama, levante la frazada pesada
y ahí estaba,
La misma bomba, negra y con los minutos contados.
Ya no había forma de despertar de la realidad,
es una costumbre que tenemos, la de sentirnos en peligro y desear de que todo sea un sueño,
pero eso ya había pasado.
Ya me había despertado una vez.
Mi primera reacción fue pensar que vuelta le darías vos para salir de esta.
Pero eso no me sirvió demasiado… estaba solo.
La bomba estalló, sin darme mas posibilidades de las que tuve.
Los aviones pasan a menudo por tu balcón, y en ese momento hay que tener bien en claro a cual pertenece tu pasaje.
Yo no lo supe, jamás fui de prever situaciones,
y el pasaje nunca lo conejeé.
La bomba estalló y se llevo todo,
excepto mis lágrimas.
No descifré el mensaje, pero mi reacción fue sentarme y apoyarme contra la cama,
y esperar que lo inevitable me absorba.
El día que páse esto de verdad, voy a estar preparado.
En mis libros hay una fecha, la cual pienso respetar.
En ese lugar, la bomba va a tener la misma cantidad de minutos
pero yo tendré las respuestas a los segundos.
Y venceré
Triunfare
y luego me seguirán sin esperar nada.
Seré un sobreviviente,
y las verdades seguirán siendo simples verdades que rodean una mentira.
Las mentiras seguirán lastimando
y el poder seguirá siendo la peor adicción.
La bomba explotó, pero fue solo un aviso de lo que va a derrumbarse mañana.

Vieja charla con mi Bastón

Y aquí comienza el final.

Me encuentro con un sueño desteñido, un arma y un whisky. ¿Que agarrar primero para que sea un buen relato? Suponiendo que hay que seguir las reglas de esta absurda vida, el arma tendría que ser la ultima opción, pero no descartarla (suponiendo).
las agujas del reloj se ven obligadas a comenzar a caminar por toda la casa, estirar sus patas y aprender a no detenerse.
Anoche un viejo millonario se me cruzo, y me ofreció toda su fortuna a cambio de mi edad. Lo mire de reojo, pero como no tenia nada que valga la pena, seguí mi rumbo sin norte.
esa noche, si fue la primer opción el arma (casi siempre es la primera).
Es sorprendente como las lágrimas empiezan a salir solas, ni te avisan de su llegada, vienen se sientan en tu cara y se quedan un rato largo.
Hoy consultando con mi bastón, que de tanto consultarlo, ose cuantos consejos le queden por dar, le dije que lo mas conveniente era dejar de escribir, porque en cada uno de los textos, vos pasabas caminando tranquila, sin temor a las barreras, entonces decidí no escribir porque de esa forma no te iba a ver mas, que en definitiva es la única opción que tengo. Pero Él me dijo que no toque nada, que lo mejor que podía hacer es seguir con esto, que acá empezaba otra parte de mis relatos, donde empiezo a ser un verdadero autor, quizás lo mejor es que seas un personaje mas, quizás el protagonista de todo, o quien aparece por detrás de un muro y seas la bomba que acaba con todo.
Pero que tenias que estar.
No por una obligación, sino por ser lo único que hay en mi mente,
algún día va a llegar el punto final, y ahí se vera como continuar con todo esto.
Entonces comencé a manejar bajo la lluvia con mi descapotable,
protegí a mi mono,
lo escondí cuando paso el amor de su vida, la reconocí por su pelo y por las luces que marcaban sus miradas.
No era aconsejable que el la viera en ese momento,
porque yo ya no puedo responder por el (ni por mi),
él se dio cuenta de todo, yo también estaba enamorado de ella, era el único defecto de nuestra amistad, entonces enojado, me lo agradeció.
El bastón también me dijo que, en el aquí y ahora, amar a alguien para siempre, es simplemente sufrir, y sufrir queriendo.
Eso sirve para una buena historia de amor, pero no es aconsejable vivirlo.
Me preguntó… ¿ si caes en el medio del mar y comenzaras a hundirte por no querer nadar, de quien es la culpa? Tan iluso como siempre, respondí que la culpa era del mar, absolutamente.

¿Por qué Georgia?

¿Dónde esta la inocencia de las personas?
¿Cuánto recibieron a cambio por entregarla, hasta quedarse sin una gota de?
Que lejos quedaron esas tardes,
en donde se charlaba a medida que el sol iba cayendo atrás de la fábrica abandonada.
Esa fábrica en donde nos trepábamos al techo para ver que había dentro de ese pequeño lugar,
¿Por qué ya no se juega más a las escondidas por la noche?
Las mentes van colapsando, cada vez veo mas personas caminando hablando solas,
entendiendo que la sociedad es lo malo, creando nuevos espacios de entretenimiento
donde nadie entra a molestar.
No existen más los valientes,
hoy cualquiera se enoja y desfunda un arma ilegal para enfrentarte.
Los niños necesitan más talleres de creatividad.
Necesitamos mas personas como él, como yo y como vos que estas perdiendo segundos en leer estos pobres y tristes renglones.
De alguna manera u otra vamos a demostrar que el hombre, puede compartir algo con otros, sin llegar a formar una amistad, una familia pero sentir amor,
sobre todo amor.
Hay una parte de mi vida que me la perdí,
como si me hubiesen dormido un determinado periodo de tiempo, y me lanzaron a “esto” con una carta cerrada y sellada, que cuando la abrí decía “malvenido, arréglatela como puedas”.
Y la verdad triste y oscura, es que no tengo ni la más puta idea como arreglármela, pero lo hago, de alguna manera lo hago.
De alguna manera camino, sobrevivo,
sobre todo por el amor.
No veo una luz al final del túnel, hoy no.
No veo ninguna señal de alguien enseñándome como hacer las cosas, ya no.
Ya nadie habla de Revolución, como lo hacia Johnn,George y los otros dos.
A nadie le importa que pensas,la selva cada vez esta mas fuerte en el asfalto, y eso me genera mucho miedo, aun mas que las veces que me quedo solo a oscuras al apagar todas las luces que me alumbran.
Aun más que escuchar gritos en el silencio.
¿Donde vamos a quedar?
Sé que nos estamos equivocando de camino, pero acá planto mi bandera,
“SE” están equivocando de camino, yo no.
Y no es lavarse las manos, es entender, comprender sin saber, no importa saber, pero si importa y mucho entender lo que se esta haciendo y viviendo.
Entender que para esto ni Dios se hubiese creado a él mismo.
Platon (creo que era el) hablo de dos mundos, bueno, ¿dónde esta el otro?.
Lo estoy buscando desde que me levanto, hasta que me vuelvo a levantar.
Quiero salir de acá, no importa si es rápido
pero quiero encontrar ese portal mágico que me devuelva al lugar en donde las cosas son como las planeadas al principio.
Yo también quiero ser arquitecto de mi vida y sin ingenieros que me digan que se puede y que no hacer en este suelo.
No necesito volar,
no necesito ser invisible,
ni controlar los pensamientos, esos poderes me los guardo para algún personaje de algún cuento de héroes que jamás voy a escribir.
Quiero ser lo mas irreal posible y vivir una vida ficticia, que solo esté en mi cabeza y de los que yo quiera que estén en ella.

Un niño de barba

Hoy me levante con ganas de aprender algo más.
Me levante más temprano que de costumbre.
Encendí mi máquina (aun soy un humano común),te leí y releí,
hasta intentar comprender lo que vos comprendes.
A la única conclusión que llegue es lo mediocre que soy, 
sobretodo por, a esta altura de los días, querer ser otra persona, querer ser vos.
Vi la culpa de la que hablas, y también recorrió todo mi cuarto y luego me empujo del sillón y se sentó, me hizo arrodillar y pedirle perdón, por algo que hice y voy a hacer más tarde.
Me hizo pagar por todas mis vidas posteriores y todavía no puedo sacarme las manchas oscuras que dejo en mi cuerpo desde ya muchos años,
o muchas vidas,
o ayer.
Creo haber mentido un par de veces, para poder seguir en una realidad que se va descolorando,
Miento en no creérmela,
la verdad es que a veces (siempre)
pienso que voy a ser alguien importante,
con una Revolución bajo el brazo,
Y no una Revolución de las que todos los héroes venden,
una Revolución interna, en la que no voy a necesitar aliados,
Revolución mental, natural.
Pero luego escucho a mi viejo y lloro,
mi pecho se contrae, y me voy corriendo a mi pozo imaginario en donde me gustar estar,
en donde no tengo señal,
Es fácil entrar, pero se me complica la salida.
No lloro ni tiemblo por él,
tiemblo por mí,
Porque no voy a poder superar nunca ese día.
Pero otra vez abrí tus páginas y te estoy prestando atención.
Varios momentos paso pensando
que habrá dentro de tu cabeza,
Te pregunte en el bondi,si ser como vos se aprende o ya se nace así.
A mi entender, lo puedo aprender (no todo).
Como puedo aprender a ser como mi viejo, pero seguramente algo sucio.
Si logro ser como los dos,
lograría ser yo,
y al ser yo,
ya no habría fin del mundo,
o al menos viajaría por el tiempo sin parar,
hasta perderme en algún sitio sin retorno,
del otro lado del espejo,
o acá.
Todavía estoy pensando la última pregunta que me hiciste,
¿Que estas buscando del otro lado?.
Creo tener muchas respuestas para eso,
Pero hoy prefiero seguir buscando.
La búsqueda es lo más importante, y espero colapsar,
habiendo entendido solo una cuarta parte de todo.
Salud.

El país de ninguna maravilla

Este soy yo.
Mi historia me la dio un viejo gitano
una noche de desolación,
donde yo ya no tenía más por ofrecer, tan solo un mal consejo.
Esto soy,
y lo demás también.
Puedo ser lo que vos y yo querramos,
en el lugar que inventemos,
Nunca me importo elegir el paisaje,
pero siempre exijo un mar.
Tengo el poder
de ingresar por la puerta trasera de tus sueños y modificar todo a mi favor,
crear sin límites,
volar si es necesario
o luchar contra alguna vieja pesadilla escondida en algún rincón de tu inconsciente,
esa que te atormenta por las noches
y te hace saltar por dos segundos,
momento en el que ya no recordas porque el corazón te late tan fuerte,
pero el sabor a terror sigue clavado en tu boca.
Te vi llorar, también reír
pero sobre todo llorar.
Te vi saltar en el pasto,
andar en una bicicleta alucinando,
sin diamantes ni cielo,
pero mirando colores increíbles que estaban escondidos en uno de los baúles de tu cabeza,
y sintiendo como el viento te acaricia con fuerza aliviándote realmente.
Esos instantes parecen eternos en ese estado.
Es el único lugar donde el tiempo no existe, ni fue creado por el hombre,
no tiene sentido ni lugar y hay muchas figuras sin definir
¿Percibiste con que pasión amas estando
solo en una plaza desierta,
extrañándola al compás del sonido que emite la ceniza del tabaco cuando consume su envoltura?
¿Corriste tan fuerte, tan rápido, con tanto miedo e indignación, que perdiste la noción de tu camino amarillo?
Y sin recordar a donde ibas tan a prisa, no te detenes a pensar.
Lo que no me mata, me come por dentro con paciencia, pero no me hace mas fuerte sin dudas.
¿Bajo que luz te ocultas cuando el mundo oscurece?
¿En cual de tus árboles favoritos vas a llorar, cuando tu habitación ya no te soporta?
¿Cual de todas las vidas que viste elegís?
¿Por qué en todos los textos de este escritor hay tantas preguntas que no llevan a ningún lugar y que nadie se pondrá a pensar jamás?

Las pantallas suelen apagarse con el correr de la proyección,
de vez en cuando logro salir de mi cuerpo y me veo, me inspecciono e intento jugar al director tratando de decirme como moverme detrás de una cámara, pero no logro escucharme.

Vine a descubrir que son los sueños,
a demostrar que hay mas naturaleza por sentir y vivir,
Que realmente hay placer en lugares que aun no fueron descubiertos,
pero placer de verdad,
parecidos a esos silencios que se producen entre las montañas
cuando las estrellas ya están bien sumergidas en el cielo oscuro y ningún rastro de sociedad hay a tu alrededor.
¿Logras sentirlo?
¿Logras imaginarte ahí,
Con los ojos entre cerrados,
prestando atención a todo,
abrazando a la Tierra, Contagiándote del dolor que siente?

Una vez soñaron que escapaba hacia el país de las maravillas,
sin saber que era mi libro favorito.
Lo que surge en los sueños no es mera coincidencia,
Algún día voy a lograr ser consciente en uno de ellos
y ver que hay en el sótano.
Como pasa en este sueño de hoy,
estar acá, sin saber realmente si existimos o no,
si somos seres imaginarios,
si no somos producto de la pesadilla,
de alguien que deseaba ver como es la vida en sociedad y le salió mal toda su creación.
Solo espero que el (o ella) no despierte,
porque de ese modo todos desapareceríamos,
Y yo...no podría volver a verte (ni imaginarte)

Una charla de bondi

¿Hacia donde estarán yendo tan lentos mis sentidos?
¿Por qué estoy recorriendo este camino?
¿Sera esto lo que elegí ser antes de ser?
¿Sera lo que me toco, lo que llaman "destino"?
¿Sera mi camino de las sombras?
¿O la manera en que decidió crearme desde el cielo?
Tal vez en realidad soy producto del sueño de algún vagabundo.
O las sobras de alguien que se quedo con ganas de ver más.
Seguro llegare tarde al viaje en tren, del cual saque pasaje hace tiempo sin recordarlo.
Un viaje a las montañas que nunca aprecie.
Un lugar donde ya viví lo que sentiré.
Donde me espera una cabaña de madera gastada y rojiza y una pipa dentro de ella, apoyada sobre la chimenea encendida.
Hay olor a café por todas las salas,
la luz del amanecer acaricia mis lágrimas,
el grito de los cuervos por la noche,
esperando verme morir de rodillas, para luego alimentarse de mí (sin piedad).
Pilas de cuadernos con historias que nunca verán la luz de nadie,
apoyados sobre la mesa ratona con patas hecha de libros con olor a encierro y un espejo como soporte,
para que cada vez que tome mi copa de vino nocturno, pueda entablar una conversación con alguna parte de mi imaginación.
El amor de mi vida sigue teniendo ojos claros y me visita por las tardes,
siempre le gustaron las tardes,
y ya no me alumbra por las noches,
supere todos mis miedos.
Las flores crecen casi tan altas como mis rodillas y adornan a la soledad.
Los árboles me agradecen su existencia devolviéndome el oxígeno que malgaste en mi juventud.
La lluvia predomina los días,
siempre me pareció algo extraordinario ver el agua caer sobre la tierra, dándole la vida que nosotros le quitamos a diario.
¿Mis hijos?
Eso hasta hoy es uno de los misterios que me da miedo revelar.
En la puerta de la cabaña hay un tronco que utilizo como banco, de vez en cuando escribo algunas líneas con sabor a desgano.
Escribo cuentos que no tienen principio, pero contienen finales que causarían escalofríos (lástima que ya nadie los lee)
En la cabaña mi pasatiempo ya no son mas los oscuros textos,
ya no tengo un futuro que imaginar,
logre viajar por varios lugares y "lugares".
Solo me detengo a observar,
Y en eso si soy realmente bueno,
Recuerdo varios momentos haberme sentido un holograma

Se que a pesar de nunca haber existido,
si me dieran por muerto,
tengo un pasado que retumbara fuerte
y hasta creerán haberme visto o entablado alguna conversación conmigo.

¿Sera esta mi verdad?
¿Alguien querrá ser como yo?
Así como quise ser otros diseños?

Calesita

Una vuelta más.
Me mareo en cada intersección, pero sigo sin piedad de mí.
Los lamentos de los demás son nada al lado de mi oscuridad.

Mi ánimo es una grúa constante, intentando levantar de mi piel las huellas del terror.
No me señalan con el dedo pero me miran de reojo con resignación.
Algunos logran admirarme sin entender que es lo que muestro.
Sueño por las tardes, ser un esquizofrénico hablando conmigo mismo,
creo ser el único en esta puta realidad que puede entenderme.
Eso me entristece y me alegra al mismo tiempo, porque sé que soy capaz
de crear un mundo para mí, con muchos personajes hablándome en silencio, gritándome al odio
que están a mi lado para ayudarme a seguir cayendo y no tocar fondo jamás.
Un mundo en donde siempre creces doblado.
Ya tengo idealizado el final de esa vida, el fin de mi era.
Tiene las horas contadas pero no las voy a revelar porque aun tengo un entorno a quien me debo.
Hay plantas, una huerta y animales corriendo antes de ser comidos,
será una guerra constante en la cual no usare ninguna especie de arma. Aplicare la ley de la selva, la ley del más fuerte y que pase lo que tenga que pasar,
¿o no crecimos con ese insólito pensamiento?
Voy a crear un cuartel en donde no podre ser observado como ahora.
Un lugar en donde mis pensamientos sean libres y ajenos.
Un lugar donde las pancartas son respetadas y no hay censura, porque lo que no quiero oír ni ver, será escrito por alguno de estos personajes que te mencione hace cuatro segundos, que intentara mantener latente todos mis errores, miedos y culpas, para mostrarme que aunque este volando, todavía (siempre) tengo mucho por modificar.

Un viaje al norte

Es una especie de final,
No el programado ni el esperado.
No hay túnel,ni la luz que predicaron durante la estadía aquí.
Nadie del otro lado me aguarda,
al menos por ahora ,deje a todos atrás y seguramente sea yo quien los espere sentados en algún banco fumando,de seguro alguna plaza verde y ventosa tiene que haber.
Se escuchan ruidos y voces que reconozco de forma distorsionada.
Pero aun estoy ciego,
aun sostengo en mis manos el miedo al cierre eterno de mis ideas.
Recuerdo,mientras viajo en ese bondi que me lleva a ningun lugar, una charla importante que tuve hace tiempo.
En donde entendí muchas cosas,las cuales me fueron llevando de a poco hacia este no lugar.
Recuerdo un sueño oscuro y repetitivo(uno de mis preferidos),en el que una persona se obsesiona con una historia mía,a punto tal de torturarme como sucede en "Misery",para que escriba una nueva versión en la que la protagonista no muere.
Mirando por el vidrio trasero,veo un grupo de niños jugando,
no tiene el color usual de los recuerdos,
esa imagen tiene aroma a un deseo pendiente a la cual ya no lo corre el reloj para cumplirlo.
Del mismo color y olor es la foto que tengo guardada en mi billetera ,donde soy un hombre viejo,canoso y de barba,es solo una foto de lo que hubiese sido y por elección propia lo deje a un lado.
Cada vez que saco esa foto,una lágrima rueda por mi mejilla,de seguro habría disfrutado ese momento,el lograr por unos instante ser un consejero,en donde mi aspecto intimide y la gente de corta edad me comprenda e intente hacer algo parecido a mi y a la vez admirar a las personas que me lo enseñaron todo,admirar las peliculas que me llevaron a una pasión.
El autobús comienza a transitar un camino turbulento,me doy cuenta por la forma que tiene de vibrar,
cuando levante la vista,estaba sentado solo,ni siquiera el conductor estaba guiandome.
Cuando mire el retrovisor,entendi porque la soledad.
Ahí estaba un amor,mirándome con admiración,pero triste,no comprendiendo mis palabras y despidiéndose.
Logre parar el recorrido en ese recuerdo,baje a buscarla y entablamos una adorable conversación, en la que ella seco sus lágrimas y las cambio por sonrisas y contagio mi cara.
Le explique mucho de lo que no pude en su momento,no por no querer,sino por muchas veces no entender que es lo que quería decir,
muchas veces mi mente fue mas veloz que mis receptores,y solo escribía lo que en algún momento todos (inclusive yo)íbamos a comprender,
partí antes de lo supuesto,pero tal vez mis palabras están cerca de ser procesadas por esta época o no,lo mas seguro es que todo quede en la nada,nunca fui innovador,ni logre que me sigan,casi siempre aburri con mis cuentos absurdos.
Luego de entenderme,me dio un abrazo,me regalo una ultima palabra de amor y no dijimos mas nada.
Nunca mas.
Seguí mi viaje,ahora el que lloraba era yo,y ese niño que apareció a mi lado se puso muy mal al ver y oir lo que paso,
lloraba desconsoladamente,
sus gritos eran de un dolor muy profundo,de esos que te hacen estallar la cabeza con desesperación.
Esa fue la despedida mas triste que sufrir,
Decirse "adiós" con amor eterno,y explicar que solo se verán en otra muerte,es la enfermedad mas terrible que hay.
La angustia que producen las palabras "que tengas dulce vida", te produce un nudo,un bloqueo en tu garganta,que no desaparecerá jamás,
Asi duermas eternamente y sueñes con ella,eso me paso una vez.
Los parlantes del transporte gritan "Ultima parada".
Bajo con mi pequeña mochila en mi espalda (hoy sigue pesando),
Hago un reconocimiento de mi destino,
pensando y deseando que en esta vuelta de página,me cueste un poco menos entenderlo todo,en especial a mi.

¿Por que llevas ese estúpido disfraz de humano?

Temor por lo que venga a continuación del futuro.
Como hacer para escribir algún sentimiento
si ya fueron todos expuestos en una película que siempre recordé y nunca había visto.
Como seguir de pie luego
o de ver y comprender
que cuando la tristeza se vaya de tu vereda vas a dejarme solo. Entendiendo que yo ya cumplí el ciclo en tu vida.
Que cruda se ve esa realidad.
Soy tan solo un explorador que va saltando de época en época (mundo en mundo) y volviendo siempre a la misma.
Nose porque ni como, tampoco entiendo muy bien donde estoy pero supongo que este es mi lugar.
La inconsciencia por ahora me sigue devolviendo al mismo lado del espejo.
Me susurró al oído que en breve la explosión me va a llevar por el camino de las sombras para nunca más volver,
al menos no en esta vida.

Nuevamente soñé con la tarde de mi muerte.
Una tarde de lluvia,
llena de vida.
La imagen siempre es la misma y no cambia con el correr de mis descansos.
Como todo adiós,
este momento tiene mucha nostalgia.
Al parecer lo único que me hace feliz es poder irme antes que mis padres,
siempre pierdo las batallas frente a esos momentos, hasta rendirme de rodillas ante ellos y bañar mi rostro con lágrimas.
Pero por suerte de ese lado logro eludirlos, esconderme en el baldío y que pasen de largo, obsesionados con encontrarme antes de que yo los sorprenda a ellos y los convierta en recuerdos de algo que nunca pasara.
En este lugar, todos están expectantes, esperando el momento de mi huida, como si llevara una vida de terapia intensiva de pie.

Al momento de despertar, los primeros segundos, me cuesta mucho (hasta dolerme la cabeza) entender de que lado estoy,
despegarme de las imágenes recientes.
Y diferenciar entre la realidad del hoy
y la nada misma.
Pero no se pueden cambiar las cosas desde la conciencia.
No pueden ayudarme a romper las barreras si no las ven donde yo las veo.
Me admiro por eso
y admiro a los que ven,
y al mirar sienten lo mismo que yo.
Me dijeron que es normal perder la cordura entre sueño y realidad,
sobre todo cuando se trae algo de la realidad a los sueños y viceversa,
o cuando despertas y seguís la misma conversación, con la persona a la cual estabas hablándole en el sueño, mientras esta se va desvaneciendo en la realidad, como si
estuviese hecha de humo, para no verla nunca mas.
Lo perjudicial es cuando esto pasa constantemente en cada cambio,
en cada abrir y cerrar de ojos.
En los dos planos la primera opción es fregar y refregar los ojos, en busca de un entendimiento, para dejar el asombro y la desesperación de lado.


¿Es normal sentirse ajeno a todo?
¿Y que nada me cierre por ningún lado?
Ni el suelo, ni el cielo,
ni los pájaros, ni mis amigos,
ni si el mas importante es real o creatividad y que nadie pueda verlo salvo yo. (El me marea a veces también, es más inteligente que mi inconsciente).
Que aun este en blanco, luego de haber escrito tantas hojas, luego de plasmar ideas,
luego de crear una tierra en donde es un espejo que muestra todo lo contrario de acá, pero con las mismas fallas.

¿Es normal sentirse ajeno a todo y todos?
¿O al menos... querer serlo?

La noche que entiendas a los Beatles

Seguramente la sombra de tu sombra, es el reflejo del hombre que nunca existió.
El hombre natural.
Te conté sobre aquella vez que volé? Y logré ver mas allá, las verdaderas transparencias?(aún no paso, sigo cayendo).
Te hablé alguna vez, de lo que nunca vas a poder ver?
De las simplezas y los triunfos?
Tengo ciertos objetivos que no se pueden entender y que no compartiría la mayoría,
y lo más simpático es que no me importa.
Temo por los que me quieren, por los que me tienen cerca y solo disfrutan de lo que soy,
por intentar sostener un rato mas, este período de pertenecer a una sociedad.
Temo porque no lleguen a comprender mi felicidad, el día que colapse todo, solo para mí,
y me vaya de viaje, con un pasaje solo de ida, y sin programar una vuelta oportuna.
Lamento que todo se haya dado de esta forma.
Las guerras no son contra los humanos, sino contra las “cosas”.
El humano no nació con ganas de lastimar a otro humano porque si.
Sino que fue educado para destruir las “cosas”, un estado, defender una patria (patria es haber nacido solamente del otro lado del río, pero te aseguro, que somos todos iguales)
El poder, ese maldito poder.
El sistema, ese maldito e infeliz sistema.
Cuando la gente me comenta que todo se viene abajo, solo me lamento y a la vez me alegro de no estar insertado entre todos ellos.
Van a sufrir por no entender las sencilleces que nos regalo a diario esta realidad, hasta cansarse.
Ya lo dije en otro cuento de mentira. El día que el fin del mundo venga, voy a quedarme encerrado entre mis cuatro paredes y el techo, y esperar a que me pase lo que tenga que pasar.
Quizás no sea nada, quizás sea el primer afectado, pero mi decisión esta tomada.
Y cuando hablo de fin del mundo no me refiero a un apocalipsis, o a una bomba que acabe con todo bípedo.
Sino a un fin, no necesario, a un fin.
Sabes lo que es el fin? No lo sabes, porque siempre jugaste y pensaste que cuando ese momento llegue, vos ya ibas a estar DORMIDO.
Pero no.
Ahora tenes miedo,
y aunque te la dibujen diciéndote que es tarde, no les creas.
Salí a pintar paredes, ya te lo advertí también en un inexistente tiempo atrás.
Luchen hasta quedarse sin brazos.
El fin está cerca, yo solo soy un simple guerrero de pluma y papel que intenta dejar un legado a los hijos que todavía no tuve, espero, que aunque no lleguen a conocerme, sigan mi filosofía de vida.
Podrán mutilarme, pero ellos leerán mis textos y comprenderán lo que logro su padre.
Logro ser nadie, hasta explotar en algún momento del espacio.
Ser una especie de big bang, el real, sin necesidad de una teoría de “involución”.
Que comprendan que hubo alguien, hecho del mismo material que yo, pero mejorado, que le mostró el camino y fue su padrino de consulta constante.
Que sepan que ese personaje fue una creación de él, la mejor creación.
O fue al revés?
Su padre (yo) fui una creación de él?, como salido de un texto apocalíptico,
como paso en esa película que vimos juntos, mientras yo me caía a pedazos por la perdida temporal de un amor?
No lo sé, lo importante es que de una forma u otra nos encontramos, y me presento gente cortada con la misma tijera, pero de distinta tela, que colaboro con este crecimiento interno.
Sepan que su padre logro sentirse con una cabeza pesada y gigante, llenas de ideas que vaya a saber uno si logro en algún momento explotar o no, eso lo sabrán ustedes cuando crezcan y agarren los papiros viejos y quemados, llenos de polvo y sucios de miedo.
Quiero que agarren los discos de los Beatles y no los escuchen solo por moda, que entiendan que querían mostrar y porque hubo gente que los odio.
Porque a uno lo mataron, porque al mejor intentaron asesinarlo sin lograrlo, pero a los años murió de un “cáncer”(del cual su padre salio,con muchas heridas, intacto), porque otro sigue cantando sin hacer declaraciones y sin saber si era el verdadero, y porque al cuarto que para muchos fue el numero uno, no le dan la importancia necesaria, son pura censura por cuatro.
Vos entendés su mensaje verdadero?
Yo quiero ese colapso, sueño con esa explosión mental que me mande a lugares inaccesibles para los ojos del hoy.
Quizás por momentos lo esté logrando, y por eso sufro lo que otros no.
Quizás realmente deba intoxicarme(toxico me dice un gran amigo) y salir disparado.
No me importa de que me color me dibujen los niños, solo me importa que me dibujen.
Marcar un camino, como me marcaron a mí.
Lograr ver que la felicidad en otros planos no dura segundos como dura en esta parte de lo real.
Tal vez dure mucho menos, tal vez sea eterna como el Guía de “Los Danos”.
No lo sé.
Solo tengo claro que planté mi bandera en un objetivo, y pase lo que pase lo voy a lograr.
Tengo un ejército armado inconscientemente para cualquier tipo de batalla, y lo mejor es que no voy a necesitar explicarles nada, porque ellos entienden lo mismo que yo.
Por ultimo quiero gritar y ayudarte a entender, que “something” no habla de una mujer.

Lo que no se vió detrás de las cortinas de terciopelo azul

En el mundo que nunca fue hubo paz,
alguna que otra guerra pero solo de palabras.
En el mundo que no se vio,
también existió el desamor, para darle lugar a los amores verdaderos,
el amor fue la única enseñanza.
En ese mundo inexistente ante ojos débiles,
las angustias no rondaban las habitaciones oscuras,
y las pesadillas solo lograban mostrar el final de los viajes, para no asustarte
al no entender que es lo que viste ahí atrás.
En el mundo que nunca fue, no había un poder,
todo fue como debió ser,
como estaba escrito en las piedras desde un principio,
naturaleza pura y sin una sociedad corrupta llena de valores vacíos,
en el verdadero mundo de nunca jamás,
solo había héroes rengos y los villanos no veían la luz, pero estaban,
siempre se necesita codearse con enemigos para alimentar el ego (como sucede de este lado).

// -Vos tenes uno?
-Queres ser el mio?
-Déjamelo pensar, tengo que inventarme algún súper poder? Porque estoy escaso de creatividad hoy.
-No, solo disfrázate de lo que solías ser, pero ponete una capa, aunque sea invisible, todo héroe tiene una, salvo el mio. Pero vuela con los pies, y no me preguntes como hace,
en este mundo raro se puede imaginar lo que sea mientras no estés soñando, porque solo ahí se prohíbe crear. //

Hubo dolor, porque hubo amor,
mucho amor, del verdadero
el dolor venia a corromper las esquinas pidiendo limosna,
pero nadie se apiado de él,
solo yo,
porque en ese mundo también fui un mal escritor (pero un gran director).
Y cuando las culpas te disparen contra aquel paredón,
no las decepciones,
guíñales un ojo o insúltalas, pediles perdón,
o simplemente no hagas nada.
En ese planeta que aun no estallo, mis textos se volvieron de color
y ciertos personajes tomaron vida, para salir corriendo de las hojas y no perder su esencia oscura.
En aquel mundo,
también me voy encerrar del lado de adentro
junto a mis miedos y batirme a duelo conmigo mismo.
Aquella niña te regalara otra vez ese dibujo inocente,
el mismo que pinto con los lápices faltantes de aquel lado que conociste.
Hubo gente, ni buena ni mala, solo gente.
Tal vez buscaban las simples cosas que no veían acá,
pero las conocían.
Los crucigramas fueron indescifrables, como este texto.
Las manos también te van a temblar de frio.
Pensaras, y los psicólogos no tendrán trabajo,
porque aprenderás a encontrarte solo,
caminando en una calle desierta,
sin correr tras el primer oasis de agua que se te aparezca.

La felicidad no será un arma en llamas,
pero seguirá siendo solo momentos de plenitud.
Cortos.
En aquel sitio tuviste una barba de sabio lírico,
como la de tu maestro de esta realidad.
También te lo escribiste con sangre dentro de tu armadura de piel.
Escribiste sobre conejos,
que te inspiraron como aquel que elegiste de espejo poético.
Le robaste su nave,
y lograste viajar hacia esos lugares que solo el logro aquí.
En ese mundo de historieta,
tu familia te quiso con la misma verdad,
tu mama siguió sin comprenderte, pero aprendió a apoyarte.

En el mundo que siempre quisiste ver, la guitarra de George no lloró,
porque Él fue eterno,
como mi viejo.
Pero en todos los mundos llegaste (llegaras) al mismo final.
También elegiste morir de joven, para saber que fuiste o sos en la otra vida.

(Hank)

(A MI AMIGO Y SABIO MAESTRO)

Solo soy el producto de un mal sueño,
Soy un explorador de vidas ajenas.
Soy creador de todo lo que no se ve,
Soy analista de los sistemas inexistentes,
Soy lo que no soy
No soy lo que se ve con los ojos a la luz del día.
Quiero lograr lo que muchos logran, y los que poco se animan a intentar,
No estoy a la venta, tampoco mis ideas, solo comparto.
No leo autoayuda, porque no creo en ella, solo respiro.
No necesito consejos, porque ya los absorbí todos.
Soy admirador de los que escriben mejor que yo, o los que intentan superarme.
Me falta saber y entender muchas cosas, pero ahí esta el punto, mejor no saberlo todo, porque sino de que alimentaria mi existencia? Y mi viaje por esta ruta larga e hipócrita, que muchos llaman vida.
No soy el ídolo de nadie, ni nunca lo voy a hacer.
No soy importante, solo para mí.
En mi rubro soy uno más, porque no hay tal.
Tengo a mi lado a un sabio que me dice donde frenar, me trata como al hijo que todavía no tuvo.
Tengo a mi alrededor a quien absorberle la sangre.
Consumo derrotas y eso me fortalece.
Vivo en un estado de ensueño, y eso es lo mas fantástico que tengo (lo único que ofrezco y que pediría que copien)
Me mal interpretan, no me importa para nada ser un correspondido.
Pierdo lo que no me sirve, y no gano casi nunca, porque no lo necesito.
Las batallas perdidas  son historia fresca, que a veces me pongo a releerlas para saber en que fallar otra vez.
Tengo opciones de caminos diferentes a diarios, pero todas me llevan al mismo sitio.
Hoy me miro al espejo, y me pinto de cuerpo entero, mi piel es azul.
No uso bastón y la barba todavía no me crece, pero ya me imagine en esa situación.
Mis nietos van a ser los que mas orgullosos se sientan que haya existido alguien como yo.
Mis objetivos son abstractos y abarcan una realidad paralela muy exigente.
Mis vicios son de papel madera.
Mis anéelos, están hechos de nubes (como mis zapatos)
Mis nostalgias, vienen en el momento indicado, y se van cuando mas las necesitos.
Solo soy parte del sueño corto, de un campesino, que aun esta escribiendo en su solitaria cabaña, su primer libro, y tiene siete historias en la gatera de su mente,que cuando salgan a la luz,solo tendrán un par de seguidores.

Una mirada hacia atras,hacia allá, donde hasta entonces se había orado y amado,
Quizás una sensación de vergüenza por lo que se acaba de hacer, y un grito ensordecedor y alegre al mismo tiempo por haberlo hecho, angustia y embriaguez de placer en que se revela una victoria, una victoria? Sobre que? Sobre quien? Victoria inocente, con problemas, pero que es en fin, la primera victoria, tales son los males y dolores que componen esta transformación.
Una victoria que la ocultas para vos mismo, porque no necesitas mostrar tus medallas para sentirte mas vivo, con halagos de los demás, eso es para los inseguros, para los que necesitan mostrarse fuerte ante un mundo frívolo y helado, que halagan cualquier virtud que no tenga uno mismo y que tal vez ni les importe tener, pero actúan por reflejo, por el simple hecho de estar,
(de estar?.)
Decidís guardarte y que solo te disfruten los que realmente se alegran, aunque no te devuelvan una sonrisa(tu sonrisa es inédita)
"Antes morir que vivir acá" dicen los desahuciados (muchas veces fue mi lema).
La juventud sale a tapar los baches con cemento reforzado, te obligan a que te descubras luego del golpe, que mires tu verdadero Yo, si supieran lo difícil que es vivir conmigo mismo, las cosas que me grito cuando todos cierran la puerta y lo que hago por eludirme la mayoría del tiempo. Búscate, saca lo que realmente te libere, tose y acércate.
Todos tienen el mismo discurso,
 porque tengo que ser igual?
Porque se conforman con tan poco?
 Porque no salen a pintar paredes con todo lo que sienten? Como hago yo, o alguna parte de mi. Porque se esconden tras una moral que después la pierden en silencio?
Quien fue tan irascible al final?
Quien fue el que actuó maquiavélicamente?
Yo quiero ensuciarme las manos esta vez, y hacerme cargo de lo que corresponde.
Ya me arte de tanta hipocresía.
Me canse de las lágrimas como rocas.
 Me canse de estar cansado.
Ya entendí lo que es morir y lo que hay detrás de la cortina roja.
Que mas queda?
Que tengo que ver ahora?
 Todos se van a ir yendo de a poco, como lo hiciste vos.
Supongo que fue un entrenamiento a futuro, una inversión que hice en vida para luego superar lo que va a venir.
Porque le tuve muchas veces miedo a la muerte, incluso hoy en día, cuando a veces viene a encuestarme para ver si es tiempo de subirme a su caballo. Por alguna razón es corta su estadía, le sirvo un trago y se lo toma de un golpe, me saluda efusivamente y se va, sin dejar rastro de haber estado, pero con un apretón de mano que me recuerda que el día menos pensado volverá, y me deja durmiendo, como si nada hubiese andado por esta sala.
Es una de las primeras veces (la primera) que me agrada ser yo, suena contradictorio, porque todavía no puedo dormir en mi misma cama y a mi ego le gusta otro tipo de aventuras, pero a veces logro engañarlo.
De vez en cuando entro corriendo y me dejo encerrado del lado de afuera,
se torna insoportable los golpes que le doy a la puerta para entrar y resolver todo, pero en lo que a mi me respecta esta todo resuelto, y tras leer ese pensamiento, echo llave e intento amanecer mas liviano.
Quizás si me hubiese dado vuelta y no hubiese ido a ese lugar, las cosas tendrían hoy otro color (pero es temprano aun).
Podes dormir sin frazada y con la puerta abierta, mi fantasma no hace mas visitas guiadas, ya comprendí la totalidad del caso perdido.
Cuando alguien se roba tu amor y es lo único que tenes ahorrado, es malo, pero en este caso es distinto.
Nose quien fue culpable, solo se que hay personas que tiene el mundo delante de sus ojos y no saben usarlo ni cuidarlo.
Quizás sea yo el que ve un mundo mas grande de lo que es realmente (odio la palabra real),
quizás seas vos la que ve y comprende que este mundo esta acabado.
O quizás los dos esta vez tengamos la razón compartida, y el mundo sea realmente muy grande y se esté acabando, como el suelo que pisamos,
pero aun quedan muchos árboles que pueden llenarnos de oxígeno y salvarnos.

Te paso un camión por encima, aplastándote el alma.
Con palabras dibujadas, deformadas, te dijeron ocultamente que ya no te necesitan.
No formas parte del otro mundo, nunca más.
Montañas de decepciones, ajenas y propias.
Estas colgado de una soga, desde el décimo subsuelo de tu lado oscuro.
Pedís ayuda a los fantasmas de tu cuarto, exigiéndoles que te devuelvan el pasado con sabor a presente, con los cambios pactados que supiste comprender, anotando los pedidos.
Olvidas por un instante del porque querías quedarte y recapacitas.
No hay nada que esperar, pero te quedas sentado por las dudas, porque no aguantarías una sorpresa.
No hay mas que luchar, ganaste todas las guerras en las que jugaste y dejaste tu universo en calma, pero vacío.
No queres refregar tus ojos, para no ver más allá de tus sueños, que tienen los vidrios astillados, a punto de caer y que toda esa mampara desaparezca.
En muchos libros, te enseñan a no mirar a los ojos a un demonio, ni hablar con ellos, porque lo que tienen para ofrecerte, no sirve.
En este ultimo cuento, aprendiste que no hay que mirar a los ojos a una princesa, mucho menos si la sonrisa le envuelve toda la cara, eso puede llevarte a tener muchas realidades en las que no es fácil interactuar, pero el éxtasis que experimentas en ese lado, es fantástico e inexplicable, como un bosque, en el que hay maravillas y criaturas nunca antes vistas ni imaginadas, pero imposible de penetrar.
Queda una sola vuelta de hoja, que te llevaría al final, pero no es el que planeaste, te robaron el guion y borraron el "felices por siempre". Quizás aquí comience una nueva lucha, en donde vos modificas a tu gusto, donde sos el el antihéroe "manipulador" que tiene como poder, imantar placer, en los lugares donde todo perturba.
Ese villano, que derrumba falsos caballeros de coronas robadas y que solo son utilizadas como adorno y vender algo que no existe.
El asesino de las causas perdidas.
Violador de las leyes correctas, estipuladas por nadie y cumplidas por todos.(Deja vu).
Sos Corresponsal, en una mente que bloquea los buenos recuerdos, para poder verla.
Tenes al lado a tu aliado, una especie de hombre intelectual, de color verde y azul,que nunca se afeita, pero que tiene la verdad absoluta de todo, pero te la brinda a cuenta gotas, aparece atrás del humo, cuando tenes una inquietud que no te deja dar otro paso. Es el que alivia tu mente resignada, que vive la vida de otra persona, viendo que es lo que hace y siendo quizas, todo falso (o no).
El humo del tabaco que te calmaba la ansiedad, ya no sirve.
Las botellas rotas, fueron rearmadas para no beberlas.
El viaje planeado por los dos, tiene pasaje abierto, quizás a ningún lugar, quizás a todos los que quieras, pero con fecha de vencimiento y sin rembolso.
A veces sueño con que a mi también se me tope en el camino la oruga y me regale un poco de su psiquis, de su sabiduría y no desesperarme siempre.
Salgo corriendo en busca de un gato azul, que me recuerde tu sonrisa, pero nunca se aparece, quizás aun no estoy tan loco,o quizás ya mi mente colapsó y tengo tantas falencias que no puedo crear nada, nunca mas.
Tal vez aun sangren tus últimos rasguños a mi piel, tendría que haberte pedido el interruptor de mi vida, para que no dependa mas de vos,el estar encendida, pero ya es tarde, estás lejos y te lo llevaste, envuelto en papel y encadenado en una pequeña caja.
No te preocupes mas por mi, se que vas a estar mejor que yo.
No necesito mas palabras ficticias, para mantenerme en pie.
Solo necesito un sombrero, una pipa, y sentarme a envejecer, en un humilde hogar, con mucho calor en invierno y el aroma a café de mañana. Con niños corriendo sin paciencia por mi ilimitado jardín, y los monos escondiendo las navajas por si acaso.
Perdí la razón, algún día podrías devolvérmela, no te preocupes por las postdatas y dejame a mi vencer a los "que dirán", es a lo único que soy inmune.
El tiempo cura el dolor, dicen los que están artos de sufrir, y siguen esperando que sane su alma. Yo pienso que El, solo vence al falso amor, y quizás el tiempo te esté despertando en las madrugadas, para olvidarme.
La esperanza es para los pobres, que tapan el miedo a perderlo todo, con ilusiones que solo son ópticas para sus retinas.
No quiero ser más un esperanzado. Quiero ser real, aunque sea por un instante, y saber que se siente.

Caminaste alguna vez, atravesando el silencio? Entendiendo el porqué de todos los sonidos?
Cuando estas triste, recordas tu pesadilla favorita?
Cuantas veces te levantaste siendo alguien distinto? Y con lo mismo para ofrecer.
Otra vez el mi

smo sueño, la sensación de estar cayendo, como cuando era chico. Otra vez te vi, entre el maldito límite de la realidad y mi paralela, otra vez te pedí que me pellizcaras y no sentí el pinchazo. No recuerdo cuando ni como desperté, y estoy en la duda, de que si aquel ultimo adiós, fue real, o fue un juego limpio de mi mente, que esta en conflicto entre mis pensamientos, que crean sus realidades (y las vivo, lo cual llega a ser muy trastornante)y lo que veo.
Hoy me levante sin saber que fue lo que paso, y pensando que quizás lo mejor es que haya sido todo producto de mi imaginación, porqué de ese modo la despedida nunca tuvo lugar.
Pero algo me indica que si lo fue, tengo estigmas como prueba, y un perfume que te recrea , impregnado en mi ropa.
Otra vez me obsesione con una historia que no es mia,pero me siento dentro de ella y no puedo soltar ese libro.
Otra vez tengo que descolgar el traje del olvido y vestirme, desarmar la mesa que prepare por si acaso, descolgar los cuadros que ya me aturden cada vez que paso por su lado. Cambiar el disco y viajar a donde no haya playa, ni rocas, ni sol, ni lluvia, ni noches ni mañanas, donde el viento no sople, donde el sol no se oculte a la atardecer y donde la luna no brille(y tus ojos tampoco). Solo ahí no te volvería a encontrar, nunca mas (siempre)

Contradicción, ganas de huir como un pájaro negro, ganas de agarrarte de la mano y caminar con vos, pero sin tu sombra, y por las dudas ni me mires, háblale a la pared, porque todo lo que tenes para decirme, no lo quiero escuchar.
No me eches más, porque ya no pertenezco.
Grita al vacio,si algún día no me ves, y si el eco de tu respiración me toca la espalda, volveré.
El temor y el adiós, se hicieron primos.
La soledad me despierta a las mañana y mientras prepara el desayuno, me explica como sonreír.
Sera la sensación que provoca este repentino cambio de planes? De tener que volver a mezclar, aprender, y salir otra vez, fuera de mi cabaña, donde todo es arrasado sin piedad y sin darnos cuenta el porqué, donde todo tiene solución y nadie se preocupa por explicarla. En donde los pensamientos puros se contaminan, en donde piensan que compatibilidad es sinónimo de igualdad.
Prefiero quedarme y crear mi planeta, mi sistema. Dónde no se sienta la obligación de insertar en El,donde cada uno pueda tirar el traje y ser lo que realmente es, donde pueda buscarte y encontrarte, solo porque yo lo digo, y porque en mi planeta, lo que veo es real,es el lugar donde me gusta lo que hago.
Habrá amor, y al haberlo, también estará presente la felicidad, que no pedirá permiso para sus vacaciones correspondientes a su trabajo, y dejara lugar a su sustituto inseparable, el dolor, hasta cumplir con su largo viaje y volver (sin aviso).
En este lugar, las cosas no serán simples tampoco, porque pertenece a la misma vida, pero será lo que vos quieras. Sin necesidad de cumplir con alguna regla que te aburra, sin necesidad de la palabra de otros para valorarte. Con el regalo de levantar la cortina todos los días y que lo que te rodee, sea eso que siempre admiraste, y con el poder de cambiarlo todos los días.
Serás libre, como un caballo domado, con el deja vu de haber sido salvaje y retornar a su esencia.
La tristeza cesara, y las secuelas nos mostraran si tomamos las decisiones y los caminos correctos, o si las preguntas nos volverán a cruzar, para responderlas y envejecer juntos, como pensamos aquella vez, sin tener que sobrevivir día a día, y simplemente avanzando bajo un sol no muy fuerte y placentero, en donde el hielo que cargamos y nos enfria,se vaya derritiendo.
Así será mi planeta, mi lugar, mi mundo, las coordenadas las dejare en todos los lugares que nos conocieron en profundidad.

Querer sonreír en medio de un tornado, parece algo difícil, pero posible.

Así todo el viento este arrasando con tus muebles, tus escritos, tú pasado, hasta dejarte sin presente, sin pensamientos(sin temores),dejarte estatico,conjelado,sin reacción. Así como un tornado, es el trabajo estratégico de la mente, te arranca de lo que no necesitas, y te trae hacia los polos opuestos, para que puedas comparar, siempre buscamos lo mas parecido a uno mismo, pensando que, si todo funciona como lo planeamos desde el inicio, va a salir bien, pensando que si es igual, es perfecto, creyendo que igualdad es sinónimo de compatibilidad, y a veces siendo tan distintos se es tan pleno. Pero son pocos los que comprenden, porque todos vienen sellados de fábrica con los pensamientos acomodados a lo simple. Error, si la vida es complicada, porque no te subís a la ola? Desafíate un poco, no busques la salida en la primera piedra que te aparece, porque detrás de esa simple salida, hay sombras.  Querer sonreír en el baldío, cuando lo que ves a tu alrededor son solo paredes y materiales inservibles desechados por la gente, se vuelve realmente muy sensillo,hasta salen carcajadas cuando comprendes lo que sucede en ese pequeño espacio.

Los revolucionarios internos, están a la espera de salir disparados a prender fuego mi cuerpo. Mírate, inspecciónate un poco a vos mismo, ahora solo dependemos de vos, el cordón se corto y la luz clara no te lleva mas de la mano. Sonreír es tan fácil cuando la risa sale del cuerpo, mientras la cabeza no esta en el espejo, porque la mente se la lleva a lugares extraños para no pensar. Flotas en un globo de ilusión, te llevas todo lo que esta en tu habitación, pero olvidas las lagrimas en la almohada, ellas pueden esperar.

Las paredes rojas te gritan a lo lejos, te piden volver. Desde lejos,descrubris que el silencio tiene olor a mar y te salpica la cara, para que no extrañes tus lagrimas y recuerdes donde estas aun.

Pase por la famosa montaña del idiota, y El sigue ahí, esperando su rescate, le pregunte si quería acompañarme, pero su “no”, fue rotundo, me invito a tomar un café, yo le pedí un whisky sin hielo para calmar el frio. Estacione mi globo de ilusión sobre la nieve y pase a la cómoda y sencilla cabaña, donde vivía el idiota.

Su nombre era Franck y su barba me llamaba mucho la atención, siempre quise tener una. El viejo idiota, ya había perdido la cuenta de cuanto tiempo llevaba viviendo (esperando) en esa montaña, que han intentado convencerlo, pero siempre era la persona incorrecta, como yo, y nunca venia la única persona con el poder de sacarlo de su sillón. El estaba feliz con su acogedor lugar, no le faltaba nada, mientras el fuego fluía en el hogar, para el estaba todo bien. Pero la angustia de su corazón era grande, y solo era visitado por los recuerdos, hablaba con las fotos de su pasado y le preguntaba la hora.

Nos sentamos a hablar durante horas, aclarándome de entrada, que no podría pasar la noche ahí. por lo tanto me dijo que debía irme antes de que el sol termine de ocultarse, a lo que le respondí que me guiaba mejor en la oscuridad, y que en mi globo de ilusión, tenia unos ojos claros que alumbran el camino a casa.

Me conto su vida, al menos lo poco que recordaba, un amor, un único y real amor. Por momentos su historia era fantástica y poco probable, pero me recordaba mucho a la mía, entonces como un niño, abracé mis rodillas y lo oía atento, mientras me balanceaba en una silla antigua, de madera firme. Al tercer vaso, mis ojos comenzaron a  recordar que mis lagrimas estaban esperándome en mi almohada, y me ardían de tan secos que estaban, pero no podía dejar de oir aquella historia, por momentos creía que yo la había inventado de tan “mía” que era.

Frank parecía entusiasmado con su relato, no omitía detalles de su espera, todos los días al salir al sol se levantaba y pasaba horas en la puerta de su cabaña, fumando su pipa, con un tabaco que jamás había probado. Los escaladores lo saludaban y se reían de su soledad. El los ignoraba, esperanzado de que su rescate llegaría pronto. Por momentos caminaba y trataba de deducir que paso era real y cual era parte de su imaginación. Me conto que muchas veces  logro que ella apareciera y cenaban juntos, el preparaba  su comida preferida para tratar de que se quedara mas tiempo, pero al momento de fundirse en un abrazo, la imagen se desvanecía y lloraba tanto, que su desesperación hacían temblar la frágil madera con que estaba construido todo. La situación era tan real, que el juraba verla, se reían juntos y prometían crecer y volver a encontrarse, pero ella no tocaba su puerta, y el envejecio,su pelo se volvió del color de la nieve, sus manías se convirtieron en adicción, tiro todos los objetos contundentes para que no arruinaran su espera, corto la soga que tenia armada, y descargo la pistola.

Me confeso que a su reloj interno ya  le costaba mover las agujas y tenia miedo de haber desperdiciado su humilde tiempo, tenia miedo de haber muerto y que esta sea su condena eterna, la de quedarse solo, observando todo desde muy lejos, pensando que ella se había equivocado de dirección y que haya encontrado un falso poeta y que sus hijos estén en otra habitación.  Se quebraba al mostrarme las fotos, pero sus lágrimas no salían, era un llanto seco, de esos que llevan años intentando curarse.

Intente mostrarle mi admiración, pero eso no lo confortaba, le conté acerca de mis derrotas, para que sepa que no estaba solo, le prometí venir a visitarlo seguido, a lo que el contesto que yo ya había estado ahí, y que también lo deje solo. En ese momento mi cabeza se encendió y comencé a recordarlo todo, el lugar, las fotos el paisaje, mi miedo empezó a acorralarme, Salí de inmediato de ese lugar, para subirme a mi globo e irme, pero no había nada afuera. Volví a la habitación, para pedir explicaciones, pero me encontré solo. Nada mas había un vaso y la pipa encendida, ningún rastro del idiota, ni de la charla, ni de mi, los consejos habían desaparecidos, ni rastros de mis cigarros había, no entendía, busque una canilla para lavarme la cara, y cuando me mire al espejo para despabilarme, me vi, realmente me vi, tenia una barba hasta el pecho, mi vos afónica, mis ojos secos y cansados, mi cabeza estaba estallando, quería llorar y el llanto era como el que había sentido hace un instante, hasta que lo comprendí todo, su historia, mi historia. Me senté y empecé a sacar cuentas, llevo muchos años aquí esperando, y el joven con su globo de ilusión  y el viejo, somos la misma persona, paso tanto tiempo que hasta me olvide de mi mismo, ahora recuerdo porque me dije que no iba a volver, nunca me fui de este lugar, y mi pasado viene atormentarme(o mi futuro), intentando regalarme una nueva vida. Con ilusiones y mis sueños, tengo una caja llena de ellos que todavía están sin abrir y selladas con la faja y la leyenda “FRAGIL”